Девушка встречает подругу с детской коляской и
заглядывает внутрь.
- Ну точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож
на него.

Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря
на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем
упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему
будет приятнее приходить домой.
Вечром муж заявляется пьяный, но жена встечает его
поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится
рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне
уже все равно от жены влетит..

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами
синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Нет уж, спасибо! Я как-раз оттуда...

Мужик прослушивает сообщения на автоответчике:
- Дорогой, любимый, это твой Котёночек. Обрадуй
меня, перезвони, так хочу с тобой поговорить!
Следующее:
- Это твоя жена. Не переживай, я ей уже перезвонила.

...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на
стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???.
.. Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё,
сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на
стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???.
.. Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё,
сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на
стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???.
.. Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё,
сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на
стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???.
.. Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё,
сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько
тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на
стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???.
.. Ну есть
же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты
обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё,
сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё...
хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

Maxim perestan\' perederat\' anekdoti

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение.
Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но
будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я
сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он
будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы,
чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе
придётся позволить ему верить, что он был создан
первым. Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом,
испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые
психологические мучения. Радует одно - этот ужас
не повторится.

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я
купил позже

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что
\"КамАЗ\" самый мощный, а потому, что там дороги
почти как у нас.

- доктор! почему у моей жены на голове волосы
черные, а между ног рыжие?
- а какая разница? об этом же никто не знает...
- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

В классе Мариванна спрашивает Олю:
- Сколько твои родители зарабатывают?
- Мама-300 долларов, папа-400.
- Каков бюджет вашей семьи?
-700 долларов.
- Молодец, Оленька,\"пять\".
Вовочка, а сколько твои родители зарабатывают?
- Мама-100 долларов, папа-100 долларов.
- Каков бюджет вашей семьи?
-38900 долларов.
- Садись,\"два\".
- Да чёрт с ней, \"двойкой\", зато живём как люди.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой
человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости. Что здесь можно украсть?

Двое после секса:
Она: Слушай, а у тебя справка об отсутствии СПИДа
есть?
Он: Есть.
Она: Можешь выбросить.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын хорошо рисует!! Но сегодня он на парте
нарисовал муху, что когда я пыталась её убить
переломала себе все пальцы!!!
Отец Вовочки ответил на это:
- Это ещё что!! Вот он недавно в ванной такую
шл#ху нарисовал что я себе чуть кое-что другое не
сломал!!!!