из жизни:
- девушка у вас такая мягкая кожа - хихихи - такие
красивые глаза - хихихи - сколько?
-$500 - ПОШЛААААА НАА...УЙ!

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и
русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между
женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Звонит одна подруга другой и говорит:

- Кристин, ты птичье молоко любишь?

- Люблю, а что?

- Тогда бегом ко мне, у меня здесь такие два орла
сидят !!!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни
«Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся
техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Негр после тяжелой работы на плантации
возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из
реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена
говорит: \"Ну чего ты волнуешься, у нас их много,
да и нового сделаем.\" Прошло какое-то время, и та
же ситуация: опять тяжелая работа на плантации,
опять крокодил, опять с палкой погнался, опять
жена говорит \"нового сделаем\".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же
самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в
руки и говорит:
\"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день
тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это
чтоб прокормить этого проклятого крокодила?\"

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не
тоpопятся, скоpость — километpов 60. Муж за pулем.
Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
— Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я
pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скоpость до 70 километpов.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже
pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо
более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скоpость до 80 километpов в час.
— Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
— И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять
машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
— А тебе что–нибудь нужно? — спpашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец
отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о
бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи,
леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом
и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все
горло распевает Раммштайн - \"Мутар\", размахивает
лукошком с пирожками... волк делает над собой
усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет
голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка...
волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не
страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к
самым любопытным - из розетки.

Приходит как-то армян к стамотологу выкладывает
ему свой член на стол и говорит чтоб посмотрел.
Стамотолог в недоумении????
Ст.: - Я стаматолог
Ар.: - Пасматри дарагой
Ст. : - Я повторяю Вам я стамотолог
Ар.: - Я тэбе гаварю пасматри
Стамотологу ничего не осталось как посмотреть член
армяна.
Ст.: - У Вас там мандовошки
Ар.: - Вот я тэбе и гаварю дарагой вырви им зубы.

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как
зарегистрировались, а жена под угрозой ухода
требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать.
..

По данным антивирусной статистики пользователи
чаше всего открывали электронные письма с
заголовками: \"Письмо заражено. Пожалуйста, удалите
его, не просматривая!\"

Первым хакером признан старик, закачавший через
сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Два строителя нашли работу - подрядились обшить
досками новый дом. Подходит тот, который у них за
старшего, ко второму и видит - тот половину
гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того
конца!
- Ну, ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь
прибивать?!

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять
с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а
Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у
него появились и книга и магнитафон...и...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
женить, а то и до греха не далеко. Нашли
подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник
он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни
за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни
за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и
образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
- Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

- А на следующее Евровидение решили послать Андрея
Губина. Будем давить на жалость.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у
обезьяны?!

Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит
небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади
проталкивается кондуктор, бабец около полтинника,
теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд
и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ
куртки) Сыпь сюда!

Игра \"Кто хочет стать миллионером\".
Галкин:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в
канализации Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно
подсказку?
Галкин:
- А какую?
Игрок:
- Звонок другу...

Ребенка нужно выслушать до конца. Вовочка подошел
к маме:
– Мама, когда ты ездила к бабушке, папа привел
домой тётю Клаву, они разделись, легли на диван… –
Постой, Вовочка, вечером придет папа, и ты
расскажешь эту историю нам обоим.
Вечером:
– Мама, когда ты ездила к бабушке, папа привел
домой тётю Клаву, они разделись, легли на диван… –
И что было дальше?
– То же самое, что у тебя с дядей Васей было,
когда папа был в командировке…