- Мойше, когда тебя нету дома, соседи такое
говорят про тебя!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня
даже бьют!

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу
на красный свет в сторону кустов.
- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.
- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и
шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту
горькую невкусную водку...

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что
сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из
банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах,
сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы
ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда
фотографировали???

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в
телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка,
а мент позорный...

Новый русский рассказывает друзьям:
- Представляете, везде сплошное кидалово: Купил на
прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии
Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей
проверить - оказалась китайская:

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена
ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с
кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза
назвал Эдиком...

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и
прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с
сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленее.

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от
своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь -
только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
\"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь,
себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь\".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять
неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом
рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не
получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!

Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по
статистике каждая втоpая женщина изменяет своему
мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии,
адpеса, телефоны.

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав,
что жене удалось выйти из положения и рассчитаться
с пятью кредиторами, которые замучили их своими
счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

vklu4it zvuk:
http://vareza.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=747

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда
удачно.

7 пятниц на неделе:

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.

Рассказ о прошлом вечере:

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не
знаю что на него так повлияло, но мы долго
ласкали друг друга, медленно раздеваясь при
этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был
как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в
меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет
времени, я забыла обо всем на свете! Мне
показалось - он любил меня целую вечность! Я его
обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак
не вставал, а потом еле кончил...