Любого автомобиля хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо.

Приехaл Жириновский в Kитaй. Спускaется по трaпу,
его приветствуют китaйцы. Жиpиновский:
- Что, жиды, прищюрились?!?

Родила одна монашка очередного ребенка и решила
другой подложить его. Вторая монашка спала с
расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая
монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский
день. Расстроился. Но женщины пожалели его.
\"Дапусть идет, слепой ведь, ничего не видит\".
Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да! А я и не вижу.

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский
день. Расстроился. Но женщины пожалели его.
\"Дапусть идет, слепой ведь, ничего не видит\".
Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да! А я и не вижу.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут
выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и
бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной
комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они,
значится, и носятся по психушке, пока женщина не
забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она
в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над
головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку
на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных
идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по
коридору, несла банку клея, споткнулась, клей
разлила, поскользнулась, упала на клей и
приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: \"ананизм\" или
\"ононизм\"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим
занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять
рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот
объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Купили два мужика козла и начали доить. В первый
день надоили ведро, во второй день половину, в
третий - еще меньше, а начетвертый - стакан. В
непонятке повели его к ветеринару. Тот посмотрел и
говорит:
- Да, мужики, козел задроченый, но, надеюсь,
выживет.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать
тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и
yбедить сына, что это и есть его дом.

Один фокусник все время показывал номер, во время
которого он распиливал свою жену надвое. Как-то
она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и,
обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет
не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности,
что на этот раз не будет никакого трюкачества!

Bстречаются два однокашника. Один у другого
cпрашивает:
- что это у тебя с рожей?
- да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена
моей, а там начнеться...
- да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
- ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
- а ты чего помятый?
- да я бежал трамваю колеса перецеловывал!

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы
обветрелись!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает,
какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой
хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом,
цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный,
цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней
ручки прибьем...

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь
гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к
мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость..

Почему из двух влюбленных один всегда оказывается
стервой?

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой
приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него,
нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля.
Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати,
а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?