Как из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой
Папин выбежал начальник!...
И пошел к себе домой.

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил:
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой pот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро,
и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как \"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три,
как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь,
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался

Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
больше, а у других меньше?``. Мама отвечает:
``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын
ей го- ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя,
который на тебя смотрит, всё богатеет и
богатеет``.

Куда девается аист после того, как принесет
ребенка?
- Обратно в штаны.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров
на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В
общем, девки, что вчера было!

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне
изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Объявление в газете.
Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного
СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной
лазурью моря... По золотому пляжу неспеша
прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и
прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум
моря. Потом резко отрывает ее от себя и
недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Менструация - это та кровь, которую женщина
выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

Поймал муж любовника и избивает...Жена в
отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

В пронизанном лучами восходящего солнца
прозрачном утреннем лесу, на самом кончике
нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми
цветами радуги, словно крошечный бриллиантик,
висела капелька мочи.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло,
а после других нет.