Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в
пригороде Житомира. Двое ожидают электричку:
дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и
негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку
самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает
стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не
отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Идут два чукчи, гуляют. Один говорит
- Я вчера десять долларов нашел
- Везет тебе!
- Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
- А как ты узнал?
- А где ты десять долларов с двумя нулями видел?

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет
чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо
знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча
видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на
здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье
кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

Если кто-то громко плачет - довые6ывался значит!

Из газеты:
\"За помидорами надо ухаживать как за малыми
детьми: подкармливать их навозной жижей, давать
микробов для хорошего роста\".

Летел это какой-то транспортный самолет в
сопровождении истребителей.
Долго летели, трепались по радио, и зашел у них
спор - чей же самолет круче. Истребители
хвастались друг перед другом пилотажем,
скоростью, вооружением, обсуждали у кого
красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого
успеет завалить, насколько быстро а также каким
способом.
Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему
похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом
выдал:
- Не, мужики - муйня все это. Вот я щас такое
сделаю - хер повторите!
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего твоя баржа умеет.
Транспортник продолжал лететь по прямой... Через
10 мин один из истребителей не выдержал:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и? Мы ничего не видели!
- Я в сортир ходил. Покурить. Че, слабо?

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он,
не выдержав, расстегнул ширинку...

Девушка, которая уже не девушка, называется
женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется
дурой.

Муж возвращается в свой загородный дом из
длительной командировки и с удивлением замечает
на воротах табличку: \"Осторожно! Во дворе злая
собака!\" Подозвав к себе жену, он интересуется: -
Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду
снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не
странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в
уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни
в какие ворота…

Владимир Владимирович Путин, следуя своей
привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно
отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: \"Вася! Вася!\"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

У Ющенко родился сын.
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: \"Боксер будет - глянь кулачки-то
какие!\"
Бубка: \"Нет, прыгун - ножки-то вон какие!\"
А Юля: \"Вы ребята не правы! Он будет умным, как
папа!\"
Те - \"С чего взяла?\"
- \"А видите - обосрался, а как головку держит!\"

Спрашивают у Лукашенко:
- Сколько вы языков знаете?
- Три.
- Какие?
- Белорусский,русский и английский.
- Скажите что-нибудь по-английский.
- Шпрехен зи дойч?
- Так это ж немецкий!!!
- Значит четыре!

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

Гаишник останавливает машину и начинает, как
обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день
милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе
должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка -
пьяный в жопу!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет
палкой...
НР останавливается, открывает дверь \"мерса\" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Привез мужик запорожец в сервис и говорит
мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит : \"Мне на
третий!\"

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая,
кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.