Учитель просит учеников:
Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Hет, просто както неудобно, что вы один стоите

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку
пойдет, у меня голова болеть не будет...

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали
называться Сайра и Мойва.

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались
трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой
одновременно?....

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме,
та говорит:
- Тот, кто скажет неправду исчезнет!
Брюнетка говорит: \"Я думаю, что я красивая\" -
исчезла.
Шатенка говорит: \"Я думаю, что я умная\" -
исчезла.
Блондинка говорит: \"Я думаю...\" - исчезла.

Нашел еврей кошелёк...посчитал... не хватает...

Стоит взвод и командир командует: Все взяли
лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир
спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???

- Как Страдивари делал свои великие скрипки?

- Лак готовил.

- Ну?

- И нюхал.

\"Полная жопа\" не всегда означает \"хуже некуда\" -
многим даже нравится...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два
соседа.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для
воплощения нереальных существуют подчинённые.

Демократия - это возможность самим выбирать себе
рабовладельцев.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один
из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство,
курение, нежелание заботиться о доме… Но еще
больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить
и начать заботиться о доме.

выражение \"привести голову в порядок\" для многих
женщин означает лишь одно - причесаться...

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком
районе ты живёшь.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Летят в самолете на соседних местах араб и
еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан
апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал
плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки,
почувствовал э-э слякоть и сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы
бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи
арабам - в апельсиновый сок!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит
сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-
что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как
белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе
автобус. Езди как все люди!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в
окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!