Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой
старой.

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около
казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось
варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит
парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не
знает, что делать. Звонок по телефону. Она
подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними
позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль
внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на
баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не
таможенники!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает официант-китаец, прекрасно
говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина
ресторана, - как ты нашел официанта-китайца,
говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский...

Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает
мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и
сеточкy для волос.
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ
МАШИНЕ!

Почему клоп плоский ?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

***

Что такое сверхжадность ?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и
накроется с головой.

***

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.

***

Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но
если хочешь спать, то не обратишь на нее
никакого внимания.
***

Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.

***

Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- \"Спиодин\".

***

Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.

***

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а
руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут
руки.

***

Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.

***

Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

***

Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе
легче становится.

***

Можно ли определить национальность, если отец
турок, а мать еврейка ?
- Натуральный еврей.

***

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой
легче чем с опущенными штанами.

***

Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома
отдыха.

***

Что такое \"ни то, ни се и сбоку бантик\" ?
- Это голый мужчина в профиль.

***

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа
грызут, когда нет денег.

***

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны
народной демократии к СССР.

***

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь
тряпку.

***

Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну
палку.

***

Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом
поднимают паруса, а у женщины-наоборот.

***

Может ли убить человека 6-ти вольтовый
аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

***

Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.

***

Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

***

Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

***

Что такое пoрадочная женщина ?
- Это женщина, которая отдается в парадном.

***

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!

***

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть \"мини\"-юбку
на \"макси\"- попу и натянуть высокие сапоги на
кривые ноги.

***

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.

***

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

***

Каких женщин будут любить при коммунизме -
полных или худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так
как мужчина не собака, на кости не бросается.

***

Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.

***

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а
девушка - до первой.

***

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда
нужно, а когда захочет, не может работать восемь
часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы -
сам побыл, других не пускает.

***

В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а
член поднимается - становится больше.

***

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны,
поэтому приходится признать, что первыми людьми
были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и
pусский - Гаврила.

***

Что быстрее всего на свете ?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из
Еревана в в Париж и поставить дюжину палок самой
красивой женщине.

***

Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не
поднимешь.

***

Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

***

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки
сдать, а деньги пропить.

***

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

***

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной
части.

***

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну
ночь ?
- Может,если ночь полярная.

***

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

***

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

***

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от
удовольствия.

***

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три
дня кончается.

***

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

***

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

***

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-
наоборот

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. -
На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что
случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков
полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Из небольшой африканской лужи высовывается
крокодил в состоянии сильного похмелья и видит
на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и
две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть.
Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в
семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных
сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к
подвальным дверям и всю ночь, всю ночь...
рассказывал, как его пять лет назад
кастрировали.

Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел
ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться,
уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он
все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я
притаилась, они постучали себе постучали, да с
тем и прочь пошли.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии
в новенькой красноармейской форме двигался
Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

.- Вот у меня братишка в машинах разбирался так
уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины
склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил
от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса
от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
Ой, научи!
Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право можно
стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он направлен?
Смотрела.
Ну, и куда?
Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина.
Напротив садится пассажир, при этом нечаянно
толкает подвыпившего. Мужчина просыпается,
внимательно смотрит на сидящего напротив
пассажира и вдруг радостно кричит:
Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
Вы обознались, я не Гена.
Надо же! А как похож!
На кого?
Я же тебе сказал! На крокодила!

Летит новый русский на своём 600м под 240 км/ч.
Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
Так, выйди из машины!!!
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг
рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
Открой багажник!!!
Не открою, у меня там трупак уже неделю
валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из
машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в
порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец
спрашивает:
Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему: Да вы больше слушайте этого
козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240
км/час ехал...