Одиночества.
Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.

Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: \"Ты где?\". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда
переходяна шепотную речь, и вдруг одна выдает
очень громко и с негодованием: \"Я анальным сексом
никогда не занималась и больше не буду!\"

Девчонки, давайте пойдем на футбол, \"Локомотив\" -
\"Зенит\"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами,
а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь
комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг
замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км
в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к
клетке с гориллой.
Горилла спит.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по
клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке
из угла в угол. Тут парень
распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что
ты не хочешь, что у тебя месячные...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего
приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю
назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько,
кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да
ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за
один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша
не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется,
его звали Мартин Лютер.

Сидит Вовочка в песочнице и лепит куличики.
Проходит мимо милиционер и спрашивает:
- Мальчик, а ты кого лепишь?
- Мента...
- А из чего?
- Из песка, глины... и г###а.
Мент, в гневе:
- Слушай, молокосос!!! Если, когда я буду
возвращаться, ты все еще будешь делать то же
самое, я тебя так отшлепаю, что сидеть не
сможешь!!!
Вечер. Темно. Идёт тот же мент домой. Видит всё
тот же мальчик сидит в песочнице и опять что-
то \"мастерит\". Мент спрашивает:
- Мальчик, что ты там лепишь?
- Пожарника...
- Так-то лучше! А из чего?
- Из песка и глины.
- А почему г###о не добавляешь?
- Нельзя... Мент получится...

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму:
\"Все равно люблю только тебя!\"

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена
его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт
риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать,
как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и
рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим...
Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю
средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний
люк, а там - менты.

Гаишник останавливает джип, из него выходит
водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и
радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не
пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется,
пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой
комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и
высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
\"Формула-1\", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!

-Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем
балу кристальные бокалы на ноги натянула....

Ьужчина женился во второй раз. После свадьбы он
говорит жене:
-Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном
своем большом недостатке: к сожалению я часто
бываю беспричинно ревнив.
-Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется
ревновать без причины.

У меня сегодня критический день! Месячная зарплата
закончилась....

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему
письмо. Поднимаясь в лифте он читает его и
бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное.
В нем говориться, что его жена ему изменяет. Муж
заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь,
направляется тяжелыми шагами к жене и , покраснев
от гнева, изрекает:
-Я знаю все!
-Тссс!!!- отвечает она.- Вот и прекрасно, тогда
ответь , когда была битва на Марне, малыш никак не
может закончить домашнее задание!