Сидят на небе Черт с Богом, о жизни
разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле
сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку,
ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо
идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг
и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и
зашел в церковь. Черт возвращается на небо и
предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного
батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то
самое позднее через пять недель они поймут, что
через девять месяцев их будет трое!

Ваш сын уже вышел из возраста походов
на \"елочку\", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян \"как
всегда\";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-
то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость
подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем,
что \"начальник не отпустит\".

Стоят на посту два горячих эстонских гайца.
Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-
караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в
машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной
скорости. Младший, увидев показания радара,
кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-
е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-
треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит -
стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к
нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый
галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше
дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он
тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не
пускает!

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что
когда пишешь на карте ее название - хочешь не
хочешь, а залезешь на чужую территорию...

-Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало
платят?
-Нет, платят хорошо.
-Не устраивает работа?
-Вполне устраивает.
-Плохо с жильем?
-Нет, квартира хорошая.
-Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

...-Сменить национальность!..

-...

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты
ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью
заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому
приятнее уху или пальцу?

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять \"круговорот веществ в природе\"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к
примеру, едем мы по
прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал
- убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом
сделал вот такую кучу. Еду я
мимо этой кучи и говорю: \"Хелло, дружище Джо! А ты
совсем не изменился!\".

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом
забирают дома и машины...

сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик
и говорит одной:
я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
девочка обращается к подружке:-когда этот урод
захочет меня тр@хнуть,
у меня уже жопа слипнится

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой
конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком
целый день бегать стрелять, что ли?!!

Жена - мужу:
- Когда вернешся домой?
- Когда сочту нужным.
- Хорошо, только ни минутой позже!

РАСПИСАНИЕ НА НЕДЕЛЮ:
воскресенье - выходной;
понедельник - отходняк после выходного;
вторник - подготовка к рабочей неделе;
среда -работаем...
четверг -отдыхаем после рабочего дня;
пятница - ваход из состояния отдыха после
рабочего дня;
суббота - подготовка к выходному дню...
P.S: ...И что,так и будем пахать целую среду?!.

Idet muzik po tyomnomu pereulku. Tut potkativaet
p\"yanaya bratva:
-Muzik, zakurit\" est\"?
-Vam s fil\"trom ili bez?
-S fil\"trom... A ogon\"ku?
-Vam spithki ili zazigalku?
-Muzik!!! Ti hot\" poyal\"nuyu lampu day, vseravno
pizdyuley othvatish!

Ded vnuku rasskazivaet kak voeval:
-Viskakivayu iz okopa!, begu v ataku!!!...,
obosralsya...
Vnuk:
-Nu da ded ya ponimayu - voyna, nemzi...
-Da net seithas obosralsya...

из старого, но улыбает))
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Да, забыл сказать... Ча-ча...ча...