У чукчи спросили:
- А какая птица самая хищная в тундре?
- Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла,
пока она человека отпустила.

Объявление на вокзале:
- Поезд на Чукотку отправляется со второго пути
в 12 часов. Повторяю. Поезд повезет чукчу домой
по третьей и четвертой рельсе, когда на часах
обе стрелки станут кверху.

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие
проблемы... Понимаете, я наполовину еврей,
наполовину укранинец...
- Понимаю, понимаю... И обрезать жалко, и
надкусить больно...

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
Муж:
- С Семеном.
Жена:
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

-А вот я как скажу, так жена и делает! Вот скажу
\"не бей по голове\", так она тока по почкам и колотит

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит,
я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня
от дерева отрывать?

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а
тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это
- малярия!!!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску \"у нас самые
низкие цены\".
Хозяин правого повесил вывеску \"у нас самые
качественные товары\".
А хозяин среднего, подумав, повесил
вывеску \"главный вход здесь\".

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из
окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из
окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил
меня одну с двумя детьми.

Мyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? ТРОИХ!!?? ..... Мои
есть?

— Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
— Такая же яркая?
— Такая же плоская!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает
к почтовым ящикам возле входа огромного
ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо
того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто -
не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись \"антиспам\"

Муж читает газету перед телевизором, жена драит
посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8
марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое,
домоешь завтра.

***


Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано -
\"20% бесплатно!\". Пожалуйста, отсыпьте мне эти
20%.

***


- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

***


За своеобразное поведение водителей
автомобилей \"Газель\" на дороге, название
автомобиля было решено сменить на \"Козель

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е
марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

В Европе окончательно избавились от
антисемитизма - даже единую валюту назвали в
честь евреев.

***


Мужчина решил купить жене на день рождения
спортивный костюм, а размера не знает. Приходит
в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не
знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через
прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при
росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

***


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже
школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Вечером в ресторан заходит скромного вида
посетитель и усаживается за отдаленный столик. К
нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-
табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм
коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем
от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд.
Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего
цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится
уходить. Официант, естественно, подошел
расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него
нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и
выкинули вон. На следующий день, в тоже время он
опять является и садится за тот же столик.
Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной
становишься.

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?