Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло
позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они
предлагают ему залесть на подоконник и
рассказывать, что он там видит, а в это время
предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на
подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника
за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и
устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: \"Доргой,
взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это
просто чудо !\" Муж отмахивается:
\"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника
сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел\".

Один человек купил на рынке попугая и поставил
клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его,
закричал: \"Мент поганый!\" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все
повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и
предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец
поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами
там остались. Где же Логика?

Заходит в публичный дом парень и заказывает:
- мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую
проститутку
- к сожелению проститутки закончились, но у нас
есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и
говорит:
-2-а ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
-как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень
с удивлением спрашивает:
-почему без дырок?
-для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но
несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке
предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости
предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей
по ближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу,
мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят
девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и
на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в
машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит,
затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер

Оди арменин отцу;-Папа!Папа!-Что-Можно я буду
со светом спать?-да!-Света заходи!

Вовочка учительнице.-Когда вы были молодые
представляю как класно было вас трахать!-Что?Как
ты смеешь?Завтра же приведи родителей! На завтра
Вовочка приводит отца и он спрашивает что
натворил его отпрыск.Учительница-он такое мне
сказал даже не удобно пересказывать!Сказал что
когда я была молодая хорошо было меня трахать !
Представляете какое оскорбление?Отец даёт
Вовочке подщёчину и говорит.-Что сейчас плохо?

Стоит женщина привязанная к дереву,
ругается.Мимо проходит мужик и спрашивает:
- А фигли ты раcкричалась?
- Как тут не раcкричаться? Стою тут 3 часа и не
один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в
Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом
до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я
подумала, что он имеет в виду другую...

Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей
Серый Волк :
- Куда идешь, Красная Шапочка? В детский сад на
елочку?
- Нет, - отвечает Красная Шапочка, - в Дом
офицеров - на палочку!

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет
пиcьмо дpyгy:
\"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь
коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем
аyлом и трахали...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь
молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем
аyлом иcкали, а потом вcем аyлом трахали!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл
заблyдитьcя в этих гоpах...\"

Экзамен в пединституте, в группе в основном
девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или
двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит
единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или
двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в
магазин, приносит бутылку, пьет с профессором,
базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, чем это (хлоп снизу)
от этого (хлоп сверху) отличается!