Начальник отдела кадров подбирает новую
секретаршу для босса. Отвергает одну
претендентку за другой. Наконец заходит девица и
небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам
зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- \"Розовий попа\" !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! \"Розовий попа\"
называится.
Падаждите, помоэму \"Кpасний жопа\".... А,
вспомнил - \"Вишневий зад\" !

Армянское радио спрашивает что общего между
тёщей и пивом?-Тем что оба хороши в хооднм виде!

Одна богатая женщина решила проверить своих трёх
зятей нажколько они её любят.Взяла да и прыгнула
в реку перед старшим зятем ,он заней спас её!На
утро зять получает ключи от жигули и
письмо.Любимому зятю от любящей тёщи.Второго
зятя она проверила прыгнув в ледяную воду,зять
прыгнул за ней и спас!На утро он получает ключи
от волги и письмо,любимому зятю от любимой тёщи!
Когда она проверила третьего зятя и прыгнула в
реку он взял длинную палку и утопил её!На утро
он получает ключи от мерседесса и письмо
любимому зятю от любящего тестя!

каждый мужчина имеет право,на лево!

Один грузин уговаривает девушку сзделать ему
минет,а она--Ну я никогда этого ни
делала,стесняюсь,не могу, ну если мёдом намажешь!
Он намазал-Ну давай-Нет не могу ,ну если вишинку
положишь!Он положил.-Давай соси!-Не могу ,ну
если орешками посыпешь!-Слуши ,такой гозинаки я
сам поем!

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты
наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным
вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться
определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать
минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Что значит для мужчины \"помогать по хозяйству\"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Сидят после фитнесса элитные проститутки,
отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности
продуктов и \"за жизнь\" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так
случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Истoрия реальная. На занятии в oднoм вузе
мoлoдая и красивая препoдавательница (секс-
симвoл кафедры) прoвoзглашает в начале пары:
- Сегoдня будем читать и перевoдить текст такoй-
тo.
Услужливый гoлoс студента из аудитoрии, дoвoльнo
ехиднo:
- Сидoрoв хoчет!
Сидoрoв на самoм деле не хoчет, и вooбще, у негo
уже есть oценка, пoэтoму oн oтвечает:
- У меня уже стoит!
Тoт же усужливый гoлoс:
- Вoт пoтoму oн и хoчет!

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная
лань...

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях,
задумчивый такой. А у нас возле дома песочница.
Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два
малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому
говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Встречаются два новых русских, один другого
спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее
избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой
поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная
дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и
невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная
дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220,
горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый
счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога,
правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается, и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

- Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда
приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Жена:
Почему ты, когда приходишь с работы, сразу
говоришь: \"В койку!\"?
Нет бы, поговорить о чем нибудь - о литературе,
музыке, искусстве!
- Хорошо, поговорим!
Следующий вечер...
Муж, придя с работы:
- Жена, ты картину Пушкина видела?
- Нет
- А книгу Айвазовского читала?
- Нет
- Тогда в койку!

- Ты недавно тещу похоронил?
- Да, грибами отравилась!
- Говорят, у нее зубы были выбиты?...
- Да есть не хотела!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища
обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудак родился в каске.