Сидят на деревенской околице девки и семечки
лузгают. Вдруг к нимподъезжает закопченный
трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит
ей:
- Слышь - намекаааааает!

Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут
смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Прибегает брюнетка в парикмахерскую:
- Срочно прекрасьте меня в блондинку!
- Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески
критиковали блондинок.
- Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок
критикую,тем больше мужчин ими интересуется.

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить
вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая
степь!

- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много
фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло.
Все промокли и замерзли. И только я один лежу в
сухом теплом ящике.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока
ты только обдумываешь хорошее решение, он уже
принимает плохое.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в
Зимбабве.

Самым сложным из вечных вопросов является
не \"Что делать?\" или \"Кто виноват?\", а \"Где ты
был?\".

Настоящий мужик - это который сможет и коня на
скаку, и в горящей избе...

Я регулярно употребляю \"Орбит\" и теперь забыл
дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя
гастроэнтеролога.

- А к нам на работу наркоманов взяли!

- Ну и как они?!

- Да ничего, сидят - вкалывают...

На уроке по физике учитель говорит ученикам:

- Согласно третьему закону Ньютона, всякое
действие вызывает противодействие! Кому что
непонятно?

Вовочка:

- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не
сопротивляются?

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
P.S.:...вот что значит - среда обитания!...

- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе
рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - \"не считая Вас\"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас
рогоносцев, считая Вас?

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с
оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну, и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну, и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну, сделай что-нибудь!
- Ну, че, ну, хошь, помашу или лом согну...?