Полицейский останавливает водителя, который
только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что
она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в
пользу других пассажиров, будет бесплатно
получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы
рады сообщить: у нас еще осталось тридцать
восемь порций обеда...

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток
золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед
подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей,
ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе
за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что
отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью
всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и
кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-
то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу
откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной
скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все
мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Как-то решил новый русский поохотиться на
медведя. Купил противотанковый пулемет,
специальный костюм с детекторами движения,
зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного
видения. Идет по лесу и орет:
- Мишка! Мишка!
Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный
дедушка в дурацкой шапке, с маленькой
винтовочкой и еще меньшей шарикообразной
собачкой.
- Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться?
- Ну, да... По восемь медведей в день приношу.
- По восемь медведей?! С этим, типа, ружьишком и
хомячком?
- А че сразу хомячком, ее в лаборатории вывели
специально для охоты на медведя.
- Тю, а как же она медведя валит?
- А это просто: идем мы значит с Пупсиком
(собаку так зовут) по лесу, я, например, вижу,
медведь сидит на дереве. Лезу на дерево и трушу
с него медведя, он падает, тут на него
набрасывается Пупсик и отгрызает ему ...
- Слушай, дед, а можно с тобой поохотиться?
- А че нельзя, можно, только пулеметик положи,
он тебе не понадобится, возьми ружьишко, тут
один патрончик, тебе хватит.
- Деда, а че мне делать, какая у меня, типа,
функция.
- Ну идем мы с тобой по лесу, видим, медведь на
дереве. Я полезу его трусить, а ты стой и
смотри, - если упадет медведь, то Пупсик сразу
сделает свое дело, но если... упаду я - стреляй
в Пупсика!

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на
полу лежит шкура белого медведя, с разинутой
пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него
пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает \"нет\" и летит дальше. Пролетает
другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий
придурок...
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он
мне ответил: «Рад стараться!».

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу
натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной
станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски.
Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того
джентльмена, который ее нашел.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Объявили однажды международный конкурс
медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в
комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри.
На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света
обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту
они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым
замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту
пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли.
Лампочку-то нахрена вывернул?!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион
долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару
в течение миллиона лет.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал
чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по
камере - Надежду Крупскую.

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на
работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я
спрашиваю ваше имя!

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и
обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую
купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной
знак написан на этой бумажке!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На
борту мужик. В багаже груз - 100 банановых
пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика
на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая
партия и для \"личного использования\" никак не
катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано: \"Пальмовая роща - 1 шт.\"

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!