Маугли: Каа, Каа,а вот у тебя вчера был день
рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя
жалким земляным червяком!
Каа: Сегодня они как никогда правы...

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно -
кто-то вернуться хочет!

Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет
никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну ... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на
чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло..

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на
него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10
миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там
ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней
уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте,
Наташа Королёва и Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо -
нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда
осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает всё,
чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить
моему Тарзану, он меня так любит, что
обязательно нас отыщет!
- Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо
позвонить моему папе и сказать, что мы нашли
здесь нефть! А там пусть уже у него голова
болит, откуда мы только что позвонили!

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не
за-а-а-икнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-да-авай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит,
два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он
открыл бутылку водочки, налил в походный
стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством
ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик
засуетился, неловко так подсек, и крохотный
карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку
без кайфа заглотнул, насадил новую наживку,
забросил удочку...
И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле
успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и
говорит:
- Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! Наливают,
говорит, потом отпускают...

У одного грузчика прямо на работе случился
приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему
говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно
прекращать работу, а завтра вы должны прийти на
рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого
телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на
работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне
сказал, что у меня выходит диск и меня завтра
будут показывать по телевизору!

Два пенсионера собираются на дачу. Один другого
спрашивает:
- Петрович, а ты не боишься, что в квартиру
залезут, обворуют?...
- Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я
записочку оставляю на видном месте.
- Какую?...
- На вот, читай: \"Здорово, Вован! Я отвалил
ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще
вчера завалил. Утюг.\"... Даже дверь починили...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто
такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит
и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки
собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо
просто отлично, ничего плохого не предвещается,
и ежик подбегает к девочке и начинает ноги
нюхать (ну бывает такое, так просто ради
интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и
начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает
в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз
не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Дело было в магазине, где продают аудио и видео
кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот
магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас запись \"Дюны\" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя
предварительно кучу \"тренингов для продавцов\" -
отреагировала мгновенно:
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у
них \"Покемоны\" есть, может и \"Запиздюны\"
имеются... а если нет, то они их вам закажут!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает
раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий
Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье
расходов, он указал 20 тысяч долларов
пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и
получу!!!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию.
Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа.
- Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень.
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя
посмотрел!

Первый второго спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору
туда \"ААА!\" Оттуда \"УУУУ!!!\". Потом стреляю,
забегаю, а там уже медведь готовый лежит.
- ОК!
Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах,
на костылях.
Первый удивился:
- Чего случилось-то???
- Да я сделал как ты: иду по лесу, Смотрю бо-о-о-
ольшая берлога!!! Я туда \"ААА!\", оттуда \"УУУ!!!\"
Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....

Встретились в какой-то третьей стране
американский и русский летчики. Американец
прилетел на суперсовременном \"Боинге\", а наш -
на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили
за чистое небо, за удачные полеты, за мир и
дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой
самолет, рассказывать о чудесах американской
техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и
он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем
самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего
пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он
уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня
к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не
отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго
пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает
форсаж.
- Как русский.
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что
начал убирать шасси и складывать крылья!

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, хотите стать Почетным академиком
Академии Hаук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по
нечетным - рыбу ловить!

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии,
помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он участвует в
стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по
комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в
темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай
шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу.
И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А
в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать
Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он
того бультерьера!!!