Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы
не в силах доверять мужчине - для начала потр@х@йтесь.

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш
показывает Раисе
Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот
подарок, чисто
символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один
доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла
лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как
он ухитрился заболеть!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне
сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше
меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в
постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит
под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно
восклицает:
- Ха! 4:3!

Принять женщину такой, какая она есть, может
только земля

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на
глаза попались такие сексуальные трусики... Мне
это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так,
обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью
нашла...

эмм... в данном случае эт относилось к последнему
анеку анонима (дал-же б-г фамилию(с))

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен
быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа
только один?

а вот интересно- скролить анеки, копировать, а
потом выдавать их снова в тут - это типа кульно?

- Не говорите мне про адвокатов! Я так
измучилась с наследством моего мужа, что иногда
мне кажется, лучше бы он не умирал!...

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

У дворца одного эмира останавливается
переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с
чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить
приехали.

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на
другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею
навеки...

Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей
женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него
не достает!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей
чековой книжки.

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда
Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!