Окраина Москвы, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник
на дороге. Едет тачка
такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на
куски, кровь, мясо
и всё такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: \"Петрова из 5 \"Б\"
отказала мне в сексе\", ты не поставил в конце
предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Рота! Равняйсь! Так, за@бись... Отставить
«за@бись»!!!

нимае каксихда)))
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад
в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то
старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не
старше. Сначала они довольно долго рассуждали о
каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем
граде истинно \"тургеневские девушки\": разговор
ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного
выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор
их незаметно для меня перешел на какие-то личные
темы. Одна взволнованно вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь
он самый настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже
действительно бандит... Но у него все-таки есть
одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни
видела!

-Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без ТАМПАКСА!!!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть
некуда !

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой
свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь
таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит!
Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы еб@#$ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб@#$ся?

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему
не от меня?!

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Цирюльник должен всё уметь:
стричь, брить, и кровь пускать.
Тогда он будет всё иметь,
и счастья не искать.
Я был в Союзе брадобрей,
и власостриг я был.
Они кричали мне \"еврей\",
и я их не любил.
Теперь я с родиной другой
небесный свод делю.
Теперь они кричат мне \"гой\",
и я их не люблю.
А я хотел бы всех любить,
и счастья не искать,
Олимов стричь, хасидов брить,
пакидам кровь пускать!

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет как именно...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго
взгляда он понял, что без нее он никто. С
третьего - что она его разорит. С четвертого –
что контакт с нею разрушит его семью. С пятого -
что она отнимет у него все свободное время. С
шестого он понял, что опоздал, и ею овладел
другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд
и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка
автомашины была отложена до лучших времен.

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас
появилась, а всех уже мужиков в части
перепробовала, так не пойдет дело, я за этим
следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас
можно пока только с одним, чтобы это блядством
не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой
у Оли...
Оля со стоном:
-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая,
ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен
именно такой ракурс?

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной
лазурью моря... По золотому пляжу неспеша
прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и
прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум
моря. Потом резко отрывает ее от себя и
недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники
Сербского возложили собаку к памятнику
известного ученого.

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во
сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи
летают.

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так -
Любимая...

Диспут на тему \" Что такое любовь?\"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что
требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный
член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а
другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба
удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет
зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой
студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это
убыток.