שאלה: \"מה משותף בין אהבה למכונת כביסה?\"

תשובה: \"כשהיא נגמרת מתחילים לעשות ביד...\"

שאלה: \"מה ההבדל בין בלונדינית לאנטנה?\"

תשובה: \"אנטנה קולטת...\"

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я
вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую...

Прохожий встречает на улице маленького мальчика.
Спрашивает:
- Мальчик сколько тебе лет?
- Четыре...
- А где твоя мама?
- Не знаю... Я шел за ней, но потом я ее потерял...
- Надо было за ее юбку держаться...
- Я хотел, но НЕ ДОСТАЛ!!!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то
стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Иди помойся...

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим
копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и
нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы
там с друзьями общаетесь.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче
- тоже можно...
А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Новый парфюмерный хит!
«Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа»

КВН

Умираю от скуки. Бухаю с крысами в тыкве. Твоя
Золушка.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло,
но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Шла как-то по улице одна телка.
Вдруг ей на встречу подходит какой-то мужик:
Мужик: - Девушка можно я вас вы@бу?
Телка: - Да ты че мужик? Иди погуляй!
Мужик: - Девушка! Ну пожалуйста! Я вас очень хочу!
Телка: - Пошел на х..!
Мужик: - Девушка! А я вас способу бобра научу!
Телка: - ?!? Бобра? Ну давай! Только по быстрому!
Они заходят в подъезд, мужик загибает её и
начинает действо. Спустя 15 минут телка спрашивает:
-Ну так в чем же заключается способ БОБРА?!?!
Мужик: - А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!!

Чем заняты девушки в больших гоpодах?
- Решают пpоблему - как одеть \"мини\"-юбку на
\"макси\"-попу
и натянуть высокие сапоги на кpивые ноги.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня
ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол,
я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю.
А потом слушаю иногда с друзьями...