שאלה: \"כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?\"

תשובה: \"מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה
מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט
מצוין...\"




חמישה מנתחים נפגשו בכנס רפואי ושוחחו בינהם בלובי
המרכזי.

\"הכי אני אוהב לנתח רואי חשבון\", סיפר המנתח
הראשון, \"כי אצלם כל האיברים ממוספרים ומסודרים.\"

\"אני דווקא מעדיף ספרנים\", אמר השני, \"בגלל
שהאיברים שלהם מקוטלגים לפי הא\"ב.\"

\"חשמלאים הם הנוחים ביותר לניתוח\", הוסיף המנתח
השלישי, \"מכיוון שאצלם כל איבר מסומן בצבע מוגדר
מראש.\"

\"יותר טוב לנתח פועלים שמרכיבים מכונות\", אמר המנתח
הרביעי, \"כי הם אף פעם לא מתרגשים אם נשארים כמה
איברים מיותרים שאני זורק לפח בסוף.\"

\"כולכם טועים!\", אמר המנתח החמישי, \"הכי קל ונוח
לנתח פוליטיקאים. הרי אין להם לב, הם חסרי עמוד
שדרה, ובכלל, ניתן להחליף בין הראש והתחת שלהם,
ואיש לא ירגיש...\"

\"אתה בחור מאוד עצבני\", אומר הפסיכולוג למטופל
שלו, \"זה לא אשמתך, זה הטבע שלך.\"

שואל אותו המטופל, \"אז מה אתה מציע לי לעשות?\"

\"לקבל טיפול\", הוא אומר, \"נתחיל את הטיפול מחר, לכן
אני רוצה שהיום תירגע במקום כלשהו, תלך לאיזה פאב
ותשתכר להנאתך.\"

בערב מחליט המטופל לקחת את עצמו בידיים ולנסות את
הטיפול של הפסיכולוג שלו, והוא יוצא לפאב.

כשהוא מגיע, הוא מתיישב מול המוזג, מזמין בירה
ושותה להנאתו.

לפתע נכנס אדם וצועק לעברו, \"יוסי, אישתך בוגדת
בך!!!\"

הוא עוזב את הבירה, תופס סכין מהבר ורץ עם סכין
לעבר ביתו.

בדרך הוא נדרס על ידי משאית והוא מובהל לבית החולים.

בזמן הנסיעה באמבולנס חושב לעצמו, \"הדוקטור צדק,
אני באמת חייב להירגע קצת ולהפסיק להיות כזה עצבני,
הרי אני בכלל רווק וגם לא קוראים לי יוסי...\"

שאלה: \"מה נורה אומרת למנורה?\"

תשובה: \"תודי שאני מדליקה אותך...\"


בסיום המעשה אמרה הזונה ללקוח שלה: \"אני מקווה שאין
לך איידס.\"

הלקוח עונה לה: \"מה פתאום!!!\"

הזונה משיבה: \"יופי, כי אני לא רוצה לקבל את זה עוד
הפעם...\"

שאלה: \"מה ההבדל בין עורך דין לערפד?\"

תשובה: \"ערפד מוצץ דם רק בלילה...\"

עיתונאית אחת נוסעת לחווה נידחת כדי לראיין חוואי
אודות המחלה הפרה המשוגעת.

היא מגיעה לחווה, נכנסת לביתו מתחילה לשאול אותו
שאלות אך הוא לא מתייחס אליה.

\"הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה\", אומר לה החוואי.

המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין
אותו על מחלת הפרה המשוגעת.

\"חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום\", ממשיך החוואי
להתעלם משאלותיה.

\"אדוני\", מתעצבנת המראיינת, \" מה הקשר בין זה לבין
מחלת הפרה המשוגעת?\"

\"תגידי\", אמר לה החוואי, \"אם לך היו נוגעים בשדיים
ארבע פעמיים ביום אבל מזיינים אותך רק פעם אחת
בשנה, לא היית משתגעת...\"

מטופל: \"דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה
אינטרנט, משחקי מחשב, צ\'טים ופורומים. אני לא יודע
מה לעשות?!\"

פסיכולוג: \"אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך...\"

שאלה: \"איך נרקומן עובר כביש במעבר חצייה?\"

תשובה: \"עומד על הפס השחור ומריח את הפס הלבן...\"

אישה אחת עלתה לאוטובוס אבל לא היה לה כסף לשלם
לנהג, לכן היא נתנה לו ביצה.

למחרת עלתה בשנית עם ביצה ומסרה אותה לנהג, וכך היה
כל השבוע.

יום אחד היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני
הנהג מבלי לשלם.

\"תסלחי לי גבירתי\", שואל הנהג, \"מה זה?\"

האישה משיבה לו, \"זה חופשי חודשי...\"

בחורה אחת הולכת למרפאה כדי לעשות בדיקות. במרפאה
היא פוגשת רופא חדש, צעיר, שנראה כאילו שרק עכשיו
סיים את לימודי הרפואה שלו.

כשהיא נכנסת למשרדו ועיניו רואות את הבחורה הוא
נדלק עליה במקום ולא חושב על כלום חוץ מלעשות איתה
אהבה.

\"תורידי את החולצה\", הוא אומר לה.

היא מורידה את החולצה והוא מתחיל לגעת בה, ושואל
אותה, \"את יודעת מה אני עושה?\"

\"לא\", משיבה לו הבחורה.

אז הרופא מסביר לה, \"אני בודק אם יש לך סימני מחלה.\"

\"תורידי את החזייה\", הוא אומר לה.

היא מורידה את החזייה והוא מתחיל למשש לה את
השדיים, ושואל אותה, \"את יודעת מה אני עושה עכשיו?\"

\"לא\", משיבה לו הבחורה.

אז הרופא מסביר לה, \"אני בודק אם יש לך סרטן שד.\"

\"תתפשטי\", הוא אומר לה.

היא מתפשטת הוא מתחיל לזיין אותה. ותוך כדי הוא
שואל אותה, \"ועכשיו, את יודעת מה אני עושה?\"

\"כן\", משיבה לו הבחורה, \"אתה נדבק באיידס...\"

אישה אחת מספרת לרופא שלה: \"דוקטור, אתה חייב לעזור
לי, אני כל כך שמנה ומכוערת, אני לא יודעת מה
לעשות, אתה חייב לעזור לי!\"

עונה לה: \"שלוש דברים - ראשית, תעשי דיאטה רצחנית!
שנית, הבגדים שלך יצאו מהאופנה! ולסיום, אני צייר,
משרד הרופא נמצא ממול...\"

תשמע\", מספרת האישה לפסיכולוג שלה, \"זו לא רק אשמתי
שאני ובעלי לא מסתדרים. תאר לך שלאישתך לא היה חשק
בכל פעם שרצית לעורר קטע אינטימי.\"

\"אני מבין\", ענה הפסיכולוג למטופלת שלו ושאל
אותה, \"בעלך חשב פעם להשתמש בויאגרה?\"

\"לא\", והאישה השיבה לפסיכולוג, \"הוא לא רוצה אפילו
לחשוב על ויאגרה ועל כל תרופה אחרת.\"

הפסיכולוג חשב שניה, ואמר לה, \"אולי תשימי לו את זה
בקפה\", עם קריצה.

כעבור יומיים מגיעה האישה לפסיכולוג שלה ואומרת
לו, \"תשמע דוקטור, זה היה מדהים! לאחר שהוא שתה את
הקפה, הוא התנפל עלי, השכיב אותי על השולחן ולא
הפסיק שעה ארוכה!!\"

\"אז למה חזרת להיפגש איתי\", שאל הפסיכולוג, \"מה
בדיוק הבעיה?\"

היא השיבה, \"העצה שלך עזרה, אבל הבעיה היא שאני לא
יודעת איך אוכל להיכנס שוב לבית הקפה הזה!!!\"

אחד אומר לרופא: \"דוקטור, אני נורא חושש מהתוצאה של
הפעולה הזאת על העיניים שלי!\"

הרופא האופטימטריסט משיב לו: \"אל תדאג, אתה לא תראה
את ההבדל...\"

איש אחד ישב כל הלילה בבר והקפיץ טקילות בלי הפסקה.

אבל מה, הוא כל הזמן נפל מהכיסא והיה צריך להרים
אותו. הוא שתה טקילה, נפל והרימו אותו. ועוד טקילה
ועוד הפעם נפל והרימו אותו.

כשנמאס להם, הם זרקו אותו מהבר. המסכן בקושי הצליח
לזחול על המדרכה ובקושי הרים את היד למונית.

נהג המונית שראה אותו - זרק אותו לתוך המונית,
הסיעה אותו הביתה והעיף אותו מהמונית.

הבן אדם בקושי הצליח לטפס לדירה שלו, הוא זחל
במדרגות בעזרת המרפקים שלו.

ממש ליד הדלת, כשאישתו שמעה אותו היא עזרה לו, סחבה
אותו הביתה וזרקה אותו למיטה.

בבוקר, כשהוא קם, באה אליו אשתו ושאלה אותו, \"אתמול
הייתה בבר כל הלילה, נכון?\"

\"כן!\", הוא עונה לה בהפתעה מוחלטת ושאל אותה, \"איך
ידעת?\"

האישה העצבנית השיבה לו, \"התקשרו מהבר, הם אמרו
ששכחת את הכיסא גלגלים שלך...\"

אישה אחת מספרת לרופא שלה: \"דוקטור, אתה חייב לעזור
לי, אני כל כך שמנה ומכוערת, אני לא יודעת מה
לעשות, אתה חייב לעזור לי!\"

עונה לה: \"שלוש דברים - ראשית, תעשי דיאטה רצחנית!
שנית, הבגדים שלך יצאו מהאופנה! ולסיום, אני צייר,
משרד הרופא נמצא ממול...\"


רופא השיניים שואל את הקשישה: \"השיניים שלך כואבות
גם בזמן השינה?\"

עונה לו הקשיש: \"אני לא יודע, אנחנו לא ישנים ביחד
...\"



איש הולך לרופא ומספר: \"דוקטור, יש לי שלשול בראש!\"

שואל אותו הרופא: \"למה אתה חושב ככה?\"

משיב לו האיש: \"כי יש לי הרבה רעיונות וכולם חרא...\"


רופא אחד אומר לילד: \"חמוד, תוציא לשון.\"

אומר לו הילד: \"אבל אני לא כועס עלייך...\"



איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו: \"אישתי מאוד
ילדותית!\"

הפסיכולוג שואל אותו: \"מדוע אתה חושב כך?\"

עונה לו האיש: \"היא כל הזמן לוקחת לי את כל הצעצועים
...\"

שלוש חולים החליטו לברוח ממוסד לחולי נפש.

כשירד הלילה הם התגנבו לגדר, וכשעברו ליד השומר,
יבב הראשון כמו חתול, \"מיאו! מיאו!\"

השומר חשב שזה חתול ואפילו לא הפנה את מבטו כדי
לבדוק.

השני תפס את הטריק וגם הוא יבב כמו חתול, \"מיאו!
מיאו!\"

השומר חשב שזה עוד חתול ולכן לא הסתובב.

השלישי הבין את הקטע וכשעבר ליד השומר הוא
אמר, \"אני גם חתול, אני גם חתול...\"

שאלה: \"מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?\"

תשובה: \"פורשה לא מלווים לחבר...\"


שאלה: \"איך יודעים שהייתה לך בלונדינית במקרר?\"

תשובה: \"יש אודם על המלפפונים...\"


איש אחד מספר לחבר שלו: \"יש לי ביש מזל, אתמול
מצאתי ארנק והוא היה ריק!\"

החבר עונה לו: \"גם לי זה קרה, אתמול מצאתי חזיה,
ואותו הדבר...\"

שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: \"מה, בעלך
מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!\"

חברתה עונה לה: \"למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי
אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי
חיובי...\"

שאלה: \"איך יודעים שיש עובדת בלונדינית במשרד?\"

תשובה: \"יש מיטה במחסן וכל הבוסים הולכים עם חיוך
מאוזן לאוזן...\"

שאלה: \"למה פרסי חוזר בתשובה?\"

תשובה: \"כדי לא להדליק אור בשבת...\"


שאלה: \"מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?\"

תשובה: \"לא למאכל...\"



שאלה: \"למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?\"

תשובה: \"כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית...\"

איש אחד הלך לרופא שיניים ובטעות נכנס למשרד עורכי
דין.

האיש שאל: \"כאן עוקרים שיניים?\"

המזכירה השיבה: \"לא, כאן פושטים את העור...\"

פרסי אחד טייל עם החברה שלו.

כשהם עברו ליד מסעדה, היא אמרה לו: \"אוי, איזה ריח
טוב בא מהמסעדה!\"

הפרסי שאל אותה: \"את רוצה לעשות עוד סיבוב???\"