- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно
поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно
поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..

elik, 35 это русский сайт, нечего писать по
ивриту. Да еще такие тупые анекдоты.

- Почему семерку пишут с горизонтальной
черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай,
начал читать народу десять заповедей и дошел до
седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали
хором: \"Зачеркни семерку, зачеркни!\"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы
с женой в этом деле. На что доктор отвечает:
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще
вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте
так, чтоб у меня с женой получалось!

Любовь за деньги называется проституцией, а
дружба за деньги — бизнесом...

Любовь за деньги называется проституцией, а
дружба за деньги — бизнесом...

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый
домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и
его слогана «Яndex. Найдется все», PR-работники
Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории — «Yahoo его знает».

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи
подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть
любящий муж
и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а
если уши от ног — то Чебурашка?

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Женское:
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
* Пирожное всегда имеет сертификат качества.
* Получать удовольствие от пирожного можно в
общественном месте и даже на ходу.
* Пирожным можно поделиться с подругой.
* Чёрствое пирожное можно скормить собаке.
* У пирожного не нужно просить прощения за то,
что ты решила попробовать другое пирожное.
* Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное
ведро, ему не нужно предлагасть остаться
друзьями.
* Пирожное может испортить тебе желудок, но не
жизнь.
* Пирожное может оставить пятно на твоём платье,
но не на твоей репутации.
* От пирожного ты можешь стать толстой, но не
беременной.

Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Однажды Карлсон с бодуна надел комбинезон
наизнанку...
Так родилась мясорубка...

שאלה: \"מה אמר הקניבל לאישתו כשהם אכלו ליצן?\"
תשובה: \"גם את מרגישה שיש לו טעם מצחיק?!\"

המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה

Душа просит ананасов и шампанского, а бл..ский
организм требует водки.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная
интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не
надо себя вести в ситуациях, которые никогда
больше не повторятся.

старое, но улыбает)
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники,
пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять
ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YЕSS!