תמהוני אחד משוטט ברחוב ומפזר אבקה. ניגש אליו שוטר
ושואל: \"למה אתה מפזר את האבקה הזאת?\"עונה
התמהוני: \"האבקה הזאת, היא נגד פילים\".אומר
השוטר: \"אבל אין כאן פילים אף פעם\".טוען התמהוני:
נו, אתה רואה, האבקה עובדת!!!\"

אישה הולכת לגלידריה ומזמינה מהמלצר גלידה, המלצר
שואל אותה איזה טעמים היא רוצה והאישה עונה: \"תשים
לי גלידת שוקולד,וניל, פונץ`, מוקה, תות, בננה,
אגוזים...וגם קצפת בבקשה כתוספת\". המלצר
שואל: \"לשים לך דובדבן למעלה?\" האשה עונה: \"לא
תודה, אני בדיאטה!\"

מטוס טס מעל הרי ההימלאיה, עד שצצה תקלה והוא מתחיל
לצלול לתוך ההרים. פתאום קמה אחת הנוסעות, קורעת
מעליה את החולצה וצועקת: \"שמישהו ייתן לי להרגיש
אישה בפעם האחרונה!\". קם אחד הנוסעים, מוריד
במהירות את החולצה שלו ואומר לה: \"קחי, תגהצי\".

ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה
קרה.ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע
בפטיש.שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא
מצחיק? כן,גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד...

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный
мужской голос:
\"Луиза, а как же наш вечерний минет?\"
\"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в
стакан, я потом выпью\".

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу
семьи?

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Похоронный дом \"Яблокофф\" подал в суд на
фарматцевтическую компанию Pfizer
(ониделают \"Виагру\")....
Гробы не закрываются!

Акушерка приходит к роженице.
- Послушайте, мамаша. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина, с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте
осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет
концерт \"Кому за 30\". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер \"Кому за 30\", а я
вчера померял - у меня только 28!

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть
женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым
глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут
пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было?
Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с
золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной
проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно
и вам и ей.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят,
фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа
давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком
потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так
хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя
штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. -
Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все
хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. -
Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре.
Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа!