Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в
ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни , а не её хозяйку.

По улице идёт дама, джинсы в обтяжку, зад в них
так и перекатывается... Один из встречных парней:
-Какая ж@па!
Дама совершенно не смущаясь и не останавливаясь,
небрежно, через плечо:
-А ты свою мой почаще- на хуже будет...

Народная совет:
Если ваша жена улыбается также как Мона Лиза, то
советуем вам проверить свой кошелек и кредитку на
наличие денег.....

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки
разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то
разнообразить
наше питание.

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться
спросом.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал
наискось. А вы писаете на
мои ботинки.

- Как у тебя корова столько молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня - молоко или говядина?

1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче

2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит

3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все
твое дерьмо наружу

4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен
таковой, но ты не знаешь точно, зачем

5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда
оседает на бедрах

6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому
их слову

7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак
много времени, чтобы от них был толк

8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом
проявлении эмоций

9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие
обычно заняты

11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь,
как внезапно она начнется, сколько см (снега)
выпадет и как быстро все закончится

К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов.
Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да
как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно?
Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко
мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел
руку сломал!..

США втянулись в соревнование на самый сильный
удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят
на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Почему европейские зеленые защищают российских
голубых - они же
должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не
считают.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за
того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за
того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Почему европейские зеленые защищают российских
голубых - они же
должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не
считают.

Девушка, а уменя есть два билета на концерт
Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

איש אחד שיכור בא הביתה ואומר לאישתו: את מכוערת,
אז האישה אומרת לו: ואתה שיכור! האיש עונה לה:
לפחות זה יעבור לי בבוקר.

שני ילדים מדברים בגן של שושנה. דני: \"החתול שלי
שתה אתמול דלק ורץ בכל הבית, ופתאום
עצר\".אבי: \"למה, הוא מת?\"דני: \"מה פתאום.. אני חושב
שנגמר לו הדלק\".