Студент отвечал по скелету урок:

Вот здесь было сердце, а здесь был пупок...

А эдесь вот, профессор, был некий предмет...

Не был, а бывал -- это женский скелет.

В Израиле выпустили специальную утилиту,
проверяющую файлы в \"Моих документах\" на
кошерность. Если обнаруживается файл, дата
создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча через колонки молитвы, меняет
дату на пятницу.

Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к
старейшине.
- Cкажите,белый это цвет?
- Цвет.
- А чёрный-цвет?
- Да
- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

в Израиле открылся кооператив \"Ностальгия\".. за
умеренную плату клиента избивают, обзывают
пархатым жыдом и переправляют в Россию.

Купил Аврам попугая.пришел домой, а тот:
-Бей евреев!Бей евреев!
Аврам:
-И не стыдно- то с таким носом!

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског\'ая?
- Да!
- Пег\'езвоните, я с мобильного!

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает
ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее
на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит: \"Папа, папа!
Тетя Сара в лифте застряла!\"

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в
ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо
рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и
причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и
женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс --
никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через
голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером
мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце
концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи
меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую
только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не
улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: \"С чего бы это она?\". В общем, в тот
вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в
одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный
универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила
три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей
лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она
отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я
предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался
ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила
что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того
теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не
держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо
было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно
идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение \"спал с
лица\"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение,
гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты
подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и
разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои
мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне
не светит.

Второй закон Архимеда гласит:
\"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу\"

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий,
четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую
вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем
до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая
сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно
сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом
споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового
спора.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на
Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на
Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31
декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили \"да?\"; 3% -
\"алло?\"; остальные 95%
затруднились ответить.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня
я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это
уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник,
чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает
направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о
бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на
своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно
кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. \"Здравствуйте, -
говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы
превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!\"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите,
пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте
еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с
закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к
носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и
последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового
русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем
левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику.
Через некоторое время останавливается
милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...