Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Вслед за министерством обороны министерство
юстиции высказало тревогу по поводу низкого
образовательного уровня своих подопечных. В
связи с этим в ГосДуму поступил новый
законопроект. Если он будет принят - то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут
сначала отслужить, а затем и отсидеть...

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного
подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни
детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие
годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит,
кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!!!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:

- А как себя показало новое украинское
правительство?

- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не
напиваются, на охоте невинных зверей не убивают,
на каток ходят - спортом занимаются и
культурные - всем кабинетом ходят в театр.

- О! Здорово! А недостатки есть?

- Только один: не умеют ни хрена!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с
бутылкой!

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за
тобой могут подсматривать!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и
пошёл в инвестиционный фонд...

Специалист советует:

- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов
в \"голубые фишки\", 10 миллионов в рискованные
акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10
миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.

- Почему?!! - удивляется счастливчик.

- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но
евреи именно так делают...

Если тебя кинули - расправь крылья!

Обжёгся на молоке - дуй водку!

- Почему Красная площадь именно Красной
называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.
Когда в 1147 году первые жители тогда еще
маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и
слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И
когда только успевает, ведь все время за
компьютером!
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска
упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос
поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на
яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Познакомился мужик с девчонкой. Как положено
сводил её в кабак, в театр, покатал на
американских горках, и, наконец пригласил к себе
домой.
Посидели, выпили, потанцевали, ну и конечно стал
он к ней под юбку потихоньку лезть, а она говорит:
- Ну что ты такой неромантичный, так даже не
интересно прямо...
Он спрашивает:
- Ну а как бы тебе хотелось?
Она:
- Мне бы хотелось, чтобы ты меня завоевал!
Мужик почесал репу, отошел в другой конец комнаты,
расстегнул ширинку, достал свой прибор, и с
криком: \"Урааааа!\", бросился на неё.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его
выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним
поперлись!

Беседуют две блондинки. Одна:
— Знаешь, парни больше всего любят красивых и
недоступных...
Вторая:
— Вау! Тогда я пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное
заключение и говорят, что они могут с собой взять
одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у
одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную
гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что
стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я
взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь
рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я
взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое
обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он
показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь
написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом,
заниматься спортом...