Если вы отравились некачественными продуктами —
это прискорбно. Если вы сожрали просроченные
консервы просто потому, что их жалко выбрасывать,
вы — тупой.

Величие народа не измеряется его численностью, как
величие человека не измеряется его ростом;
единственной мерой служит его умственное развитие
и его нравственный уровень

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты мне
долг вернешь?!
- Слава богу, ты больше не будешь задавать этот
глупый вопрос!

Армяне не любят турков. Турки не любят греков.
Греки не любят албанцев, которые в свою очередь
не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финнов. Финны не любят эстонцев.
Эстонцы не любят русских, которых еще много кто
не любит. Русские не любят почти всех. Особенно
американцев. Которых, в принципе, мало кто
любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят
тибетцев. Тибетцам вообще по хуй на всех.
Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы
индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и
русских, много кто не любит. Французы не любят
никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не
любили и даже пиздили. Но в открытую не любят
турков, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, там и
позвоню. Подхожу к вахтёрше, бабушка, лет 70.
Спрашиваю: - Телефончик можно? - Ох и
озорник...Ну, записывай...)))

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты все время жрешь по ночам, но
холодильнику имя давать — это уже перебор!

В психушке сидят только те, кто спалился!

Некоторым людям так и хочется сказать: «Меня не
интересует твоё мнение, главным образом потому, что
оно не твоё. »

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что
правильный ответ один, а неправильных много

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники,
означает, что купленную технику нужно «обмыть».

После того, как в "Вконтакте" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось
добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен
знает, просто так добавил".

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире,
встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать
на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть
его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все
даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу,
не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский
долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..."
— ерунду всякую бормочут.

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей
развлекают и просвещают, как могут. Поставили им
видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в
состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один
не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Развэ такоэ бивает?!
— Канэщно нэт! Это каскадеры!

Работник косметической компании проводил
исследование рынка потребителей вазелина. Он
целый день ходил по домам и заполнял специальный
вопросник. В очередном доме дверь ему открыла
женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы
пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время
им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на
этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь
вроде «для велосипеда», или «для дверных петель».
У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз
уж вы были так откровенны, то будьте добры,
скажите мне, как именно вы используете вазелин
для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем
вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети
не заглядывали…

Жену надо любить так, как Емеля печку… он с нее
почти не слезал… так, иногда щуку половить...

Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.

Купила попугая... Спрашиваю: "Ну что, ДУРАЧОК,
говорить можешь..?!"...
- Я-то... могу, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ
УМЕЕШЬ..?!..

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное
отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот
момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Извини, но секс - это еще не повод принимать тебя
в друзья в фейсбуке