Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал
тра#ать злых и страшных

Американский солдат возвращается с фронта и едет
по Англии в поезде. Все сидячие места заняты,
только в одном купе сидит англичанка, напротив нее
на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не
видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и
надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с
ее определением американцев, но я позволю себе
заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи
не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове \"модель\" и читает:
\"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего,
оригинала\".

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я
за вас за мной бегать не буду!

-Пап, а как вы познакомились с мамой?
-Нууу сынооок... нас познакомил порванный
презерватив и мой забытый у твоей мамы дома
паспорт.....

Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле:
одна Дева, а троим наставила рога!

Я же, по-моему, ясно сказала \"НЕТ\", значит, вынь!

Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние
наставления:
- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за
что не соглашайся!
Проходит месяц, два, три... внучке интересно
стало, как это \"другим путём\"? Говорит она мужу:
- А может попробуем другим путём, а?
- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!

Одна дама попpосила художника наpисовать ее поpтpет.
Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Бpаво, бpаво! - похвалил муж художника. - Точно
как в
жизни.
Вот уж она будет pугаться!

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо
спросил судья.

adin gluxoy drugomu gluxovo gavarit na bazar
idesh? net na bazar . a a ya dumol na bazar

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в
такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Объявляется набор девушек для участия в
горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку -
гарантируем! Лыжи взять с собой...

Вовочка приходит домой и спрашивает маму что
такое минет. Мама не знает что ответить и в шоке
бежит к папе после семейного совета они решают
что ребенку все таки надо сказать и сд6елает это
мама. Мама и говорит - Сынок.... ты понимаешь
минет это когда берут в...рот Папа с возмущением -
Не берут!! а доют!!! Все таки мужика
воспитываем!

Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда
симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет,
зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос: - Подойдите к столу... Она подошла. -
Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе
открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают
запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к
ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её
конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы
делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во бля -
память! Совсем забыл тебя пощекотать...

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая,
заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить
спираль...

Вовочка(В) в конце года подходит к учительнице
(У) и говорит:
-Не ставьте мне двойку, я себя щас за локоть
укушу и вы мне тройку поставите!
(У) -Ну давай!
(В) прыгал на парте да и укусил себя за
локоть!
(У) хочет поставить уже тройку,
а (В) говорит: -Не ставьте мне тройку, я
себя щас за жопу укушу и вы мне четвёрку
поставите!
(У) -Ну давай!
(В) прыгал на парте да и укусил себя за
жопу!
(У) хочет поставить уже четвёрку,
а (В) говорит: -Не ставьте мне четвёрку, я
щас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
(У) -Ну давай! Сосёт у Вовочки...Он кончает!
(У) -Вовочка это же не Кока-Кола!
(В) -Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

Молодожёны просыпаются после брачной ночи:
Муж:Я хочу есть!
Жена: Дорогой,давай позавтракаем любовью!?
позавтракали,поспали.
Муж:Я хочу есть!
Жена:Дорогой,давай пообедаем любовью!?
пообедали,поспали и так в течении нескольких
дней. В одно прекрасное утро, проснувшись, жена
видит мужа,стоящего около батареи.
\"Дорогой,что ты делаешь?\"
\"Завтрак подогреваю

Пожилой спермотозоид дает наставления молодому: -
Как только почувствуеш что вылетел, сразу ищи
темное пятнышко, ето яйцеклетка, подбегай первым,
и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда молодой
спермотозоид почувствовал что вылетел, он сразу
заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех он
добежал до пятнышка и запыхавшись спрашивает: -
Ты яйцеклетка? - Ни какая я не яйцеклетка. Я
КАРИЕС.

в доме для инвалидов праздник. Детям-инвалидам
раздают подарки, ну кто без руки, кто без ноги...
Все подарки разворачивают, радуются, тут с
постели один пацан, без ног и рук, кричит: -
Оставте мне тоже!!! Ну на него ни кто внимания не
обращает, он опять: -Оставте мне тоже!!! ну вроде
все расходятся уже, и он видит что в углу лежит
один подарок, ну он с кровати падает, ели как
доползает до него, разворачивает обертку зубами,
развернул и говорит: -Ух ты скакалка!