Джон и Сэм разорились, когда их фирма
обанкротилась, и их пути разошлисью. Спустя
несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он
узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! Ты - и официант в
таком ресторанчике?
- Да, официант, но по крайней мере я здесь
никогда не обедаю.

У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать...

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она
увидела два зе-
леных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?..
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

и вновь нимае)
Как правильно выбрать спутницу:
-.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Жил-был у бабушки серенький козлик.
Серенький козлик,упрямый,как ослик.
Хлопотно бабушке с козликом было,
Но,бабушка козлика очень любила.
Время пришло и у серенькой крошки
Лобик упрямый прорезали рожки.
Ножки окрепли,бородку пробило,
Бабушка пуще козла полюбила.
И повела бородатого в школу.
Сам бы туда ни за что не пошёл он.
Но бабушка очень об этом просила.
Помнила бабушка-знания -сила.
В школе в отличники он не прорвался.
Серенький был он,таким и остался.
Видно,наука его не прельстила.
Бабушка козлику это простила.
Козлик гуляет себе на свободе,
стал поговаривать он о работе.
Он в огороде согласен трудиться.
Всё остальное ему не годится.
Но,как известно давно уж в народе-
Вовсе не место козлу в огороде.
И,как они с бабкой о том не просили,
Но,к огороду козла не пустили.
После таких неудачных попыток
Козлик на бабушку топнул копытом-
,,нет для меня подходящей работы,
я на твои полагаюсь заботы
Ты же всем уши давно протрубила,
Что бабушка козлика Очень любила,,
Было с деньгами у бабки не густо,
но со стола не сходила капуста,
а иногда оставалось на пиво,
ведь бабушка козлика---!!!
Пищей доволен и с виду не нищий.
Стал он довольным и толстым козлищем.
Жизнь понеслась,появились подружки.
У бабушки всё отбиралось до крошки.
И не от козлика,а от старушки,
вскоре остались лишь рожки да ножки...

- Ты знаешь, моя сказала, что до свадьбы никак.
- Ну и !?
- Да не удобно как-то в ЗАГСе получилось.

Ну можно ли представить мир без шуток?! Да он
без шуток был бы просто жуток!.. Когда на сердце
холод, страх и тьма - Лишь юмор не дает сойти с
ума!.. Судьба играет с нами в \"чёт\" и \"нечет\",
Уныние казнит, а юмор лечит. Хвала шутам, что
вовремя смогли Нас удержать от яда и петли!..
Простой пример. У вас упадок духа. У вас
гастрит, ангина и желтуха. Ваш дом сгорел. От
вас ушла жена. К тому же вы с большого бодуна!..
А вам навстречу медленно и чинно Высокомерный
шествует мужчина. Дурак и хам. Красавец и атлет.
Удачливый самец в расцвете лет. Он выглядит
эффектней монумента, Но только без коня и
постамента. И город с ликованием готов Его
осыпать ворохом цветов!.. Но вдруг - природы
ветреной причуда! - Над ним летит случайная
пичуга И какает сердечно и тепло На это
горделивое чело!.. Любимое занятье монументов -
Быть оселком для птичьих экскрементов; Среди
иных - и этот монумент На птичий напросился
комплимент! А миг назад он женщинам влюбленным
Казался совершенным Аполлоном, Он был почти что
с Богом наравне, Но капнуло с небес, - и он в
говне!.. И вы при виде птичьего огреха Буквально
помираете от смеха: Хоть нами зачастую правит
бес, Но и его курируют с небес!.. Очередной
прохвост не вышел в дамки, И значит, жизнь в
свои вернулась рамки, И значит, в мире есть и
стыд, и честь, И справедливость тоже в мире
есть!.. И жизнь не так уж, в общем, безобразна,
И вы вполне открыты для соблазна, И вон прошла с
собачкою одна, И незачем бросаться из окна!.. Ну
можно ли представить мир без шуток?! Да он без
них не выживет и суток!..ф

Мираж написал вам Мираж 4 июня 2006 в 20:00

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто
сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более -
его жене!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку
вы хорошо подумали?
- Как это???

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы
текст:\"Невеста должна быть небольшого роста,
увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту
и обходиться без дорогих подарков\". Ответ
компьютера:\"Самка пингвина\".

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде
теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет,
то она ему.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин
неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в
объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! -
справедливо негодует супруг. - Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!