Он начал... точно не помню...
Кажется, с вопроса о погоде, а кончил...
Точно не помню... но раза четыре кончил.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой зовут, только она у
меня как собака злая!..

долго,но все-же))
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда,
эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага,
так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже
раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.
Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На
что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то?
Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку!
Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что
ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там
кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну
ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно
мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм,
действительно не туда. Извините! Интересно, что
теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки?
Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте
рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает.
Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку,
та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне
написано, на камне написано: «на лево пойдёшь,
коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то
эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что
я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим,
это нормально, это так и должно быть, это тоже
вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это
такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за
руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже,
моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю,
знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное
исследование при помощи пальпации завершено.
Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать
дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы
вам сейчас введём зонд и там его раскроем,
тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на
мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем
надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы
сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение,
как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой
только что проникал? Ну что вы, зонд намного
меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха.
Извините. Так, есть картинка! Только не видно
ничего, темно, как у негра во влагалище,
тха-ха-ха, извините за неполиткорректность,
конечно же, во влагалище у афроамериканца,
тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить
подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим,
интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то
проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же
брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное,
Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты?
А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты.
Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня?
Странно, не мог же я просто так брекеты поставить.
Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом
поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим
зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно
превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно
превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

нм)
Беседа моей дочи(7лет) и ее подруги(9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....

Штирлиц встал спозаранку и отдернул
занавеску...Он не знал,что Спозаранку и
Занавеску работают на Румынскую разведку.

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя
теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол
какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не
мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит -
там пропасть - 5 км, а над ней два мужика
парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это
делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они
выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная
сволочь...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод
действительно был дома.

умирает старый грузин на последней стадии маразма
-когда умер Lенин вместе с ним умер ленинизм
все родственники:-да,да
-когда умер сталин вместе с ним умер сталинизм
плачущий детский голос:дедушка анани,не
умирай!!!!

Ничто не создает таких проблем, как желание
улучшить свою жизнь...

Женщина: О Б-же, вчера ОН был просто
великолепен! Он был такой нежный и чуткий. Он
так долго ласкал мое тело, мне было так хорошо а
патом он наконец вошел в меня и это было
потресающе! Мне казалось он любил меня целую
вечность!!!
Мужчина: Мда, перебрал вчера конечно.. сначала
не мог поднять, а патом еле кончил.

Шутникииии

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю
и первым делом, естественно, решил его испытать,
чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое,
что меня интересовало, не перекосит ли, или
вообще не сорвет раму, если выпустить все 8
зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его
молодая супруга, пара бутылок водки, кажется,
бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень,
овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное
было погружено в сумки, и мы втроем отправились
на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом
с бутербродами, я достал из сарая какой-то
старый литературный журнал (нужно было страниц
250, не меньше), зарядил пистолет под завязку,
один патрон в ствол, поставил его на
предохранитель, после чего мы втроем направились
в лес (не на даче же палить). Утомленные
выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы,
жмурились на солнце и вежливо раскланивались с
копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за
дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя
в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра
на 3 и с совершенно автоматической частотой
выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую
протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по
дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в
сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100
листов были пробиты насквозь и еще листов 60
прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех
впечатлила. Асика молодую жену, видимо,
настолько, что она решила прогуляться к ближнему
лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную
дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не
больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же
непринужденно беседовали и со всеми
раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-
лейтенанта из зондер-команды, размахивал
дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах
читалась солидарность и уважение.

Брачные контракты были бы значительно популярнее,
если бы кроме вопросов имущества в них
рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Уставший и мрачный муж приходит с работы,
ужинает, идет в постель, чтобы заняться
традиционным о порядком приевшимся сексом
с женой. Жена видя такое настроения и желая
сделать мужу приятное, внести разнообразие,
так сказать произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Грешно смеяться над убогими

Как все уже знают, Дарвиновские премии
присуждаются, как правило, посмертно – людям,
которые погибли в результате своей собственной
глупости и…

…таким образом убрали свой генофонд, улучшив тем
самым человеческую породу путем естественного
отбора. Вот несколько последних наград…

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться
подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с
молоком. Само собой, от такой смеси его стало
рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем
горящий камин. В результате взрыва и пожара,
который сжег весь дом, погибли он сам и его
сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в
подвале своего дома, задохнулся насмерть, как
сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и
вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка,
белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для
верховой езды и женский парик. Похоже, он
пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
Hа нем также был противогаз, в котором не было
фильтра, а вместо него был кусок резинового
шланга. Другой конец шланга был подсоединен к
трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний
конец трубы, по непонятным причинам, был
вставлен в задний проход умершего, что и явилось
причиной задыхания. Полиция долго не могла найти
слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете
на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой
самолет, они, похоже, решили все вместе показать
задницы его пассажирам, но потеряли управление
своим самолетом и разбились. Все они были
найдены мертвыми среди обломков со спущенными до
щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии,
был найден мертвым после того, как он попытался
использовать эластичные веревки для того, чтобы
спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки.
Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик
Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку,
другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об
асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и
его машина была найдена неподалеку от места
происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до
земли». Причиной смерти полиция
назвала «обширную травму».

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи.
Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля
бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий
кандидат на Дарвиновскую премию, был
госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном
Техасе учуяли запах газа. Как и положено,
менеджер эвакуировал все здание и выключил все
возможные источники загорания: свет,
электроприборы и т. д. После этого прибыли двое
техников из газовой компании. Зайдя в здание,
они обнаружили, что не могут передвигаться в
полной темноте. Как назло, ни один выключатель
не работал. Свидетели позже рассказывали, как
они увидели одного из техников, лезущего в
карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета,
напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался,
разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка
совершенно не пострадала. Техник, вызвавший
взрыв, всегда считался среди своих
коллег «туповатым».

И, наконец, победитель…

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями,
Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в
мойке для шаров для гольфа в местном гольф-
клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон –
неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и
свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки,
крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-
прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба
яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был
немедленно перекрыт, упал и свалился с борта
машины. К несчастью для него, высота мойки была
на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота
его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно
яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в
мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в
результате затягивания между корпусом машины и
вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим
неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для
гольфа, купленную им за 300 долларов накануне,
которой и пытался балансировать, пока стоял на
мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям
было предложено покинуть клуб. Случай этот
официально казался недостойным награды, так как
идиот остался в живых. Hо так как он более не
сможет размножаться в результате идиотского
поступка, случай решили признать засчитанным.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но всё-таки это офис..

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем,
привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода
максимально упрощена.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал баяны