Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое
делает и он...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит
негр...

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей,
Именно он называется - Жизнь...

Блондинка: \"Не бывает людей умных и красивых
одновременно... Блин, получается, что я не
существую?!!!\"

Не браните погоду - если бы она не менялась,
девять человек из десяти не смогли бы начать ни
одного разговора.

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять
заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и
женщин:
Мужчины: Хочешь жить - умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить - умей вертеть!

Директор ресторана задает вопросы девушке,
которая хочет стать официанткой. Вдруг он
неожинаднно гладит ее по бедра, за что получает
пощечину.
-И зачем ты врешь, что имеешь опыт работы?

Осмысленное предложение на русском языке из
шести слов, пять из которых - глаголы: \"Пора
собраться встать пойти купить выпить!\"

Жена - мужу:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой такой крали???

-Я окончательно разочаровалась в жизни, -говорит
одна блондинка другой, -Ничему нельзя верить!
Открыла дверь, на которой написано \"Мужчины\", а
там - туалет!

-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том
пальце?
-Да потому что я женился не на той женщине.

-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у Вас цвета?

Жена - ужу:
-Послушай, твой друг живет у нас уже третий
месяц!
-А я думал, что это твой друг...

Нет, Вы только подумайте! 22 игрока, 10
запасных, 1 судья, двое боковых судей, 6
операторов, пять работников телевидения, 50
спортивных журналистов, 80 тысяч зрителей - а
этот голубь нагадил именно на меня!

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят,
не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к
глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок
визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! А я, бл@, чуть
не оглох!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит
письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять
некуда,
решили пписьмо прочитать.
\"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с
мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом
Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он.
На улице зима, а у меня пальтишко старенькое -
мало совсем, ботиночки порвались а варежки я
потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же
приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы
ты и мне прислать в подарок новые пальто,
ботинки и варежки?\"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и
решили собрать денег и купить малышу в подарок
на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто,
ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу,
якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО
УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша -
Деду Морозу, работники открывают и читают:
\" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе
огромное за подарки, я так рад! И все новое, и
теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ, НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а
дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку
украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух
свои мысли говорит:
\"Я буду их по-одному, по-одному кушать\".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он
умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты
наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

Вчера рекламу видел какого-то телеканала
иностранного. Очень красивая девушка сдувает пыль
с фаллоиммитатора. И подпись типа \"в преддверии
длинных недель чемпионата мира по футболу\".