Член упал и встать не может - ждёт он кто ему
поможет...

Если человек никак не хочет поверить в ваш
гуманизм, то можно попробовать пытки.

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и
на цепь.

Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно
приходил домой, папа очень сердился и снимал
ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
\"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!\"

Рабинович -Хаймовичу:
- Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною
не спит - объявила забастовку .
- С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь.
А со мной - за что?!

Новые русские беседуют после бани. Один
спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, \"Ауди\"!

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

Надпись на малиновой \"Оке\": \"Братаны, как вам
мой пиджак на колесах?\"

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!!!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...

Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой
НР подходит к запорожцу
и видит за рулем молодую и красивую девушку:
- Ну че, овца, чем расплачиваться будешь?
Натурой??
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду
Морозу и он решит
все проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них
вываливают несколько громил,
избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР
окровавленный подползает к запору:
- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет
Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих
отморозков...

В очередной модификации сотового телефона для
новых русских к ранее
существовавшей функции \"Ответить абоненту\"
добавлена новая -
\"Ответить за козла.\"

Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на
разъяренного быка с красным
флагом полезет!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе,
и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть
травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я
седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что
богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем,
сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак
висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас
узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет