Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к
остановке \"Кинотеатр
\"Родина\", один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А
ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол.
Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Простой мужичок на запорожце нарушил правила
дорожного движения. Его останавливает гаишник и
начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся.
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит
тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит
следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает
третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Ну кто знает имя последнего еврея Санкт-
Петербурга?
А я знаю- АВРОРА КРЕЙСЕР.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже
год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года
не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили
зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка
красная, и икорка черная, и коньячок. Почему
так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть.
Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь
второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и
живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей
волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь
палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: \"Крибле, крабле, бумс!\"
- Нет, сынок, другие: \"Предъявите ваши права и
техталон!\"

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень
деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи
оставить забыли, так нам ваш проктолог за два
часа весь двигатель через выхлопную трубу
перебрал!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы...

Мечта идиота иногда выглядит как жена соседа.

Слово комментатора
* Для неопытных болельщиков скажу, что второй
тайм - это вам совсем не первый.
* Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но
защитник сдвинул ноги!!!
Да-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не
получится.
* Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой
удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает
партнерам, чтобы они шли подальше.
* Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась,
это добавляет зрелищности...
* Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это
чувствуется по началу поединка.
* Я думаю, обе команды не против получить по
очку... Э-э-э... в спортивном смысле слова...
* Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою
жену. Но только чем-то...
* Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась
выступить в синхронном плавании вместе с
мужчиной. Завидую мужчине.
* А вот интересно, почему после гола сыграли
марш Мендельсона?
* У любого человека бывают комичные случаи,
связанные со спортом. И у меня они были.
Например, пару раз тонул...

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть \"Песни о
Буревестнике\". Выступает уже далеко не первый
чтец. Естественно, все потихоньку занимаются
собственными делами, никто не слушает. А чтец,
запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, - Стонут, МОЧУТСЯ
над морем...
... и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул,
а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине
раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа
вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая)
больше, ты - (замер, задумался, перестал
жевать). Слушай, а как от \"сокровища\"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик?
О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому
что пробивает на хавчик - а нечего.

Почему в программе \"Секс с Анфисой Чеховой\" не
показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул -
и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но
не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого
надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не
сломается, никто не уволится.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Папа, а что значит \"стонать\"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной
причине...

Теперь на украинских машинах останется только
две педали: тормоз и сцепление.