Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как
устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000
человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

ПОЧЕМУ когда женчина красит глаза --
постояно открывает рот

Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший
друг!

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на
ушах после известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя
такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что
первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим
утром невеста медленно вышла из номера и,
судорожно вцепившись в перила спустилась, на
первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о
деньгах...

...- Раньше, до свадьбы, ты называл меня
королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Вот я как то недавно забегаю домой с цветами,
бросаюсь к жене, целую ее, на руках отношу в
спальню, и мы бурно занимаемся сексом. После лежим
и отдыхаем.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне
изменяешь, когда я в в ночые смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то
бешеная становлюсь, мне так хочется,так хочется я
просто на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю
сознание. Hу,
а может какая то сволочь этим и пользуется...

Встречаются два мужика, один из которых был
убежденный холостяк, а сейчас вдруг женат. Другой
его спрашивает:
-Ты чего это вдруг, женился?
-Да, так вот, получилось, - отвечает другой.
-Жена, наверное красивая?
-Да, Господь с тобой!!! Страшная как смерть!
-Богатая поди, - опять вопрошает друг.
-Да нет, за душой у нее ни копейки, - отвечает мужик.
-Ну, тогда, наверное, в постели чудеса вытворяет...
Мужик аж кривится:
-Да ни фига! Бревно бревном!
Друг не выдерживает:
-Так зачем же ты тогда женился???
Мужик отвечает:
-Понимаешь, у нее глисты!
-А причем тут глисты????????
-Ну, ты не рыбак....... Тебе этого не понять......

Жена - мужу:
- Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь -
бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как
шимпанзе.
И, помолчав, добавила:
- Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!...

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в
его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на
какое-то время он успокоился.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по
любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла
ни гроша за душой!

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным?

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю
жизнь.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: \"Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?\"

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять
кругов по стадиону.

Любопытные факты:
Одна сигарета уменьшает вашу жизнь на 10 минут,
а один рабочий день - на 8 часов.

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...