На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На
тонкой написано:\"Логика\". На толстой: \"Женская
логика. Том первый.\"

Женская драма: не успела оглянуться, как
перестали оглядываться!

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает
Буратино, на стене приколотый гвоздями висит
Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с
морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная
Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-
Барабас: \"Это просто праздник какой-то!\" Пум-пум-
пум...

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял
домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два
поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней
заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца,
садится рядом, закуривает: \"Папа, смотрите! ЩАС
ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился
парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и
поэтому пока просто разговаривает с ним.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию. Полицейские пришли через
неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!

Палач заносит топор над головой осужденного и
спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-
жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю
жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить
чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с
утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро
просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Любовник - жертва номер два.

Летящая с десятого этажа семитонная плита
приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте
их, высушите. Сложите вместе с остальными
чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все
рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все
носки, не имеющие пары. Если после этого носков
на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и
звонко так извещает:
-А Даша была девочка, а теперь не девочка!
Следом выходит его сестра Даша... Коротко
подстриженая.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от
шоппинга...

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку
и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское,
все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по
магазинам маталась, потом маникюр, педикюр,
тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку,
чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку
и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку
и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от
продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку
и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не
лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо
будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как
помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя
жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не
брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий
нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском
кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя
жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.


Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя
жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки
встретимся? По шампусику, легче станет. И
расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей
передай. От доброжелателя :-)