Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя
Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

-Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие
глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть.
-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бoльшие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой
нос?
-Так мы ведь слоны, внучек!

- Сивка Бурка Вещая Каурка, встань передо мной,
как лист перед травой!
-Иван, вы бы поконкретнее выражались,как
вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный
ряд-то послабее.

Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не
бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Больной, вам необходимо бросить курить!
- Я не курю, доктор...
- Алкоголя - ни капли!!
- Доктор, я трезвенник...
- К женщинам - ни ногой!!!
- Что Вы, доктор, я уже и позабыть успел...
- Но Вы хоть что-нибудь любите???
- Да... жареную картошку...
- НИ ГРАММА !!!!!!!!!!!!!!
:-))

bila semia antisimitov...vsu jizn oni nenavidili
evreev silnoi nenavist\'iu...
lejit otez semii prismerti i govorit sinoviam: \"
prividiti mne SRO4NO ravina..ia xo4u priniat
evreistvo!!\"
sinovia v ujase sprawivaut za4em?? otez v
iarosti povtoriaet svou pros\'bu govoria 4to esle
ne vipolniat lewit nasledstva..
sinovia priveli ravina...otez prinial
evreistvo... lejit i s udovol\'stviem govorit: \"
slava bogu...na odnogo jida budet men\'we\"

987-










bila semia antisimitov...vsu jizn oni nenavidili
evreev silnoi nenavist\'iu...
lejit otez semii prismerti i govorit sinoviam: \"
prividiti mne

Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в
тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё,
держись, щас я тебя вышвырну на улицу.
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не
видишь, он проголодался.

Встретились Илья Муромец и Дартаньян.
Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичю:
- Добрынька, обсыпь его мелом.

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая
кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

Прибегает Вовочка домой и говорит маме:
- Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел
тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х.
- Но тигры делают так Р-р-р-р.
- Ну... если он... того... мордой...

Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как у тебя так хорошо получается с девушками
знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о
животных потом, о погоде, о музыке, а потом
приглашаешь к себе.
Идет на следующий день, видит девушка с собачкой,
подходит, берет палку, как даст собачке по морде
и говорит:
- Вон видите, собака низко летит к дождю, а
впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и
горланит \"Раммштайн\". Высовывается из кустов
обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а
вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой
ставить конкретные цели.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую
смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Maленький мальчик подходит к беременной маме и
говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ?
Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и
шепчет : Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на
красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!