Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке
старушка лежит усатая и глазастая. \"Слышь,
Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?\" -
спрашивает Буратино. \"А это чтобы лучше видеть
тебя\" - отвечает старушка. \"Слышь, бабуль, а чего
это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?\" -
спрашивает Буратино.
\"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!\" -
отвечает старушка.
\"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это
модный колпачок полосатый!\" А старушка скинула
одеяло и оказалась волком, да как зарычит: \"Съем
тебя, девочка!\" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все
одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к
девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов
остаться

Японская народная сказка \"Золушкэ-тян\"

Давным давно на Курильских островах жила была
девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила
Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот
тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и
вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в
полночь повозка превратится в рисовое зернышко,
рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а
нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите,
победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей
харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири,
мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири.
А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Африканская народная сказка про деда, бабу и
страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба
и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед
страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать
не может. Позвал дед бабу, копают-копают -
выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман
позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур
мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал
и вдруг выкопал самородок, но не простой, а
золотой. И построили они в деревне каменную
церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли
в один день от землетрясения

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее
бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали
ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира,
натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести
однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь
как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная
ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку
о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной
ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с
восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке,
проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако
бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает
песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький
рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не
знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и
выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да
рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не
страшен

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла,
раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в
подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают
драгоценные предметы в руках малокультурных людей

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и
полез через забор. Залез наверх и вперед себя
бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего
брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете
писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала
Вам в глаза

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к
батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные
надо поменять. Как тебя зовут? - первого
спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и
однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое
еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но
однозначно

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка
погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия
только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается
капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что,
понимаешь?! - поражается
полицейский.
Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить
картину аварии?Кивок.
- Так что там произошло?Обезьянка изображает
процесс питья из бутылки.
- Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка
изображает процесс
курения.
- Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще
что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.-
ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-
то, ты что делала?
\"Вела машину\", показывает обезьянка.

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан

Если кто-то действительно и пострадал за свои
взгляды - так это Медуза Горгона!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит
днем.

- Помните в фильме \"Вспомнить всё\" со
Шварценнегером про Марс - там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот
видите... Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона - нет!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом
поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую
чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и
хищно кружились дятлы.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как
стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин
пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из
вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них
ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай
индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов
животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту
открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не
буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова
и свинья.

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом
восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового
повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит
овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Подходит маленький мальчик к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на
фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за
преступником на машине, я высовываюсь из окна,
чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик,
чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для
того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в
свисток дуете...

Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел
топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...