Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Если люди идут на работу как на праздник, то что
же у них творится дома???

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете? –
Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? –
Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу
жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь
на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит
настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд
появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо,
доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает
молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы
знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!

ИЗ КНИГИ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел,
как психи по очереди подходили к самому экрану
телевизора и заставляли популярных телеведущих
заниматься с ними оральным сексом.\"
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются
и ведут себя как взрослые, а целуются, как
малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного
дядьки резиновую женщину, которую втроем
полюбили всем пылом нерастраченной любви. К
сожалению, один из подростков болел гонореей. Он
заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она
бессовестно заразила всех остальных.\"
*...не люблю женщин, которые словами не
объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

Если девушка говорит \"Бля буду...\" - сразу
верьте.

При возвращении с работы в переполненном
автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади
молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно
толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете,
а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому
что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата
поднималась четыре раза.

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в
отношении мужчин к женщинам, и женщин к
мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются
целиком, а мужчины только запчастями.

Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там
между ног запихнули да еще и дергаете туда-
сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не
то... Это сумка...

В автобусе один мужчина долго рассматривает
другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы
очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый
это заметили. Когда я влезал в автобус, мне
сказали: “Господи, и куда же вы лезете”.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина,
которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина,
уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины
блохи.

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и
подзывает официанта. - Что сегодня имеется
покушать? Официант, доставая меню: - Один
момент. - Ну, тогда мне два тюбика.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы
у своих детей только раз в неделю ? - Потому что
на упаковке написано \"до 4-х кг\"

Вы слышали? Рабиновича-то сослали! - И что он
там, в ссылке, делает? - Занимается научной
работой. Женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? -
Сказали, что на него все билеты забронированы. -
Это что, бронепоезд?

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два
человека и усиленно спорят... - Билл, если ты
такой великий оратор, как говоришь, то сможешь
убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру
того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит
кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У
меня для вас плохая новость, на Англию нипали
ирландцы, захватили в плен королевскую семью и
диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем
жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл,
это могло быть простой случайностью! Заставь
прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: -
Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас
плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом
на вашей машине и забрала вашу кредитную
карточку! Тот со словами \"Мне не на что жить\"
прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь
спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл
подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? -
Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в
Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный
муж, видя это, кидается за ним с диким
криком \"НЕТ!!!\" Жена думает, ну все, сейчас
убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО!
ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот
своей Сарочке решил сделать подарок ко дню
рождения бриллиантовое колье. - Она же у тебя
вроде мечтала о \"Мерседесе\"? - Ну где ж я ей
искусственный \"Мерседес\" возьму?

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у
психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что
с моим мальчиком... Ему уже три с половиной
года - а он еще не умеет играть на скрипке!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс
по непонятным причинам задерживается, самолет
уже битый час стоит на летном поле, пассажиры
сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе
с ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -
полная неразбериха и бардак, слышны их крики и
ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые
пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление
на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто
сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают
переглядываться и тут замечают мирно дремлющего
на месте 13Б субъекта характерной одесской
внешности неопределенного возраста. Стюардесса
подходит к нему, осторожно будит: - Простите,
это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект,
открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... -
Извините, там такая проблема... Хм.. Мы,
кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу
ДВЕ?!!