Таки вечером, за таким еврейским столом идет
чаепитие, при етом к люстре подвязан кусочек
сахару. Значит, посмотрел папа на сахарок и
запил чаем, следом таки мама запивает чай глядя
на сахар, ну и время Ицика пришло, сынишки
ихнего, таки он смотрит, смотрит на этот сахар
уже более 5 минут смотрит, и после чего выпивает
залпом свой чай, да... и тут подбегает отец и
как даст ему затрещину, приговаривая:
- Сколько раз тебе говорить, не пей такой
сладкий чай, а!?...

Во время войны вызывают Абрама в райком и
говорят:
- Вся страна борется с фашистами, а ты дома
штаны протираешь!
Абрам оправдывается :
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать
не умею...
- У нас есть задание, с которым ти справишься.
Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и
распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил. Куда сдать
вырученые деньги?

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного
лучше

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович
своей жене
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на
похороны своей жены, а я не смог ни разу

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я
поживаю!
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте!..

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились!

После революции в Одессе звонок в квартире
Рабиновича. Входят чекисты:
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один
покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с
самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его
вам бесплатно обменяю

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в
постели с какой-то шиксой, на столе - свиной
окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, благодарите бога, что было именно так, а
не наоборот!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве,
так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит
трамвай?

Двое нищих встречаются на Киевской улице. - Ты
знаешь, я сейчас был у Бродского. - Сколько тебе
дали? - Рубль. - Всего? - Ша, по-моему Бродскому
сейчас сильно не везет. Я видел вот этими
глазами, как две его дочери играли на одном
рояле.

Раньше при вьезде в новую квартиру первой
впускали кошку ...теперь первыми впускают
молдован.

В Станиславове встречаются двое нищих. - Ну,
поздравь меня. Выдал дочку замуж. - Поздравляю!
А за кого? - За Лейбла Шнееровича. - Хороший
зять! А что ты дал в приданое? - Ой, не
спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось
уступить ему всю Казимировскую улицу и половину
Лелевельской!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд
попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику
своей собаки табличку с надписью “Я слепой”. В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на
месте и читал газету. Подошел участковый. - Так,
я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он
ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, -
говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот
пес...

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело
было в Шотландии...

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1
pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy..
Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два
pаза!!