Улыбайся - завтра будет еще хуже!

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих
иллюзий!

vot tak vot ia lovko zashol i ne raskazal
anekdot...

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла
платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в
зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым,
погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым
оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От
неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого
штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда
не видала?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и
говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю,
что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает
голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха,
вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два
раза в день матрац надувал!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и
обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте,
пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня
очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно
придется закрыть.

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня
слишком большая голова - и обзывают
головастиком! - Так дай им за это по шее... - А
они от меня по узким коpидоpам убегают!!!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в
психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты
можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику.

Мент тормозит машину за привышение скорости и
говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч,
а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да
вот, вам 100 рублей привез...

На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас
нужно? - Не слепая, вижу!

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой
часок - за ней уже сутенер пришел!

Иногда сильные физические страдания лучше
заменить страданиями моральными... С этой мыслью
я и обкакался в полном автобусе.

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и
задyмчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев
выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский
галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и
отхy@чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Звонок директору цирка:
-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня
очень необычный вид.
-А, так все говорят.
-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре
уха.
-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника
Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке -
сложенная в трубочку газета...

Живёшь и всею ненавидишь
душой какого-то козла.
Порой на улице увидишь
и спрашиваешь: \"Как дела?
Как дети (если таковые
имеются), работа, дом?\"
А в мыслях - хрясь ему по вые,
потом куда-то - сапогом
и, как в тумане, ищешь палку,
верёвку, камень, прут, наган,
а сам - обратно зажигалку
кладёшь во внутренний карман
и, сделав первую затяжку,
выслушивая про детей,
счищаешь пёсию какашку
с подошвы обуви своей.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости
девочки не было конца и она целый день с ней
играла. На следущее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная прибегает на кухню к маме и
говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй,
мы положим черепашку в картонную коробку,
закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих
друзей и устроим пышные похороны....(в то время
черепаха высунула голову из панциря)... эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко
ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет
загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в
яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые
вообще языком умываются.

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой
парень, по всему видно - новичок. Однако быстро
освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-
черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на
руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас,
понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай
внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и
видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.