— Мамаша, скажите вашему сыночку, шобы он меня не
передразнивал.
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука.
Через два дня он надевает один из них и идёт к ней
в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и
говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе шо, не понравился?

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для
получения дополнительных функций нужна
регистрация.

- Сонечка, у тебя есть парень?
- Конечно, сильный, умный и красивый!
- А как зовут?
- Сема, Додик и Фима.

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз..

Любой спор можно выиграть, используя по очереди
три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со
мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно
ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- Спорим? За 20 тысяч долларов - гарантирую.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим
императивом. Мне ближе три стадии человеческого
существования Кьеркегора
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его
философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг
почтительно молчат.

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в
микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Путин пришел на службу в Храм Пусси Райот Христа
Спасителя. Патриарх Кирилл обращается к пастве:
— Все люди смертны…
Потом испугано посмотрел на Путина и поправился:
— Ну, почти все…

Путин рассказал Обаме, в чем разница между
Дмитрием Киселевым
и Джен Псаки:
— Если Паски даже так и не родит, то Дмитрию
Киселеву придется
об этом говорить, а вот Псаки не будет говорить о
Киселеве,
ДАЖЕ ЕСЛИ ОН РОДИТ.

В водах Темзы — два джентльмена. Один — в плавках,
другой — при полном параде, в пальто, шляпе и с
зонтиком. Тот, что в плавках обращается ко второму:
— Сэр, вы не находите, что в пальто несколько
неудобно плавать?
Второй отвечает:
— Это ВЫ здесь плаваете, сэр. А я, лично, здесь тону.
Unlike · Comment · Share

- Какая разница между блондинками и жареной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей
чековой книги!

Сломалась машина и нет денег на пиво- вот они,
мужские критические дни!

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой
только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому
поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем,
дорогая…

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг
женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я не
знала, что вы - еврей!

- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.