-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была
огромная гора. И посреди той горы зияла огромная
нора. А в норе той была большая хрустальная
комната с большой хрустальной кроватью посередине.
И спала на той кровати заколдованным сном
прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее,
должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все
равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых
родила - да так и не проснулась!..

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина
и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась
вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище
пешком

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил
лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает
мне 300 евро...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается
на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые
шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни
разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не
видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает,
пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись
надо по-людски!!!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
тяжело будет девочке с таким отчеством...

Будина красотка
Бритая пелотка
Баальшие сиськи
НИ прыща на письке!

Доктор, у меня странные ассоциации со словом
Небоскрёб - тоже многоэтажно и на еб
заканчивается!
-А вы не задумывались о происходении
выражения \"На худой конец\" ?
-Нет
-А вот вы идите и подумайте!!

Скрипач приходит к врачу и говорит: - Доктор!
Когда я играю на скрипке, я возбуждаюсь!
-А ну, сыграйте!
Играет, и вдруг как закричит:
- Вот видите доктор, и у вас встает!
-Это. батенька от того, что вы как п!%%да
играете!!!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов
осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
гаркнуть ему на ухо \"Тринадцать!\" - то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа...

Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена
избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит:
- А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на
футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем
там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже
в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки
с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Сидят трое,разговаривают,вдруг,неподалеку,
проходит поезд,все слышат характерный стук
колес,и один из троих поеживается,и говорит:\"Как
я не переношу этот звук,этот стук,этот свист
поезда-у меня каждый раз мурашки от
этого...\"Второй подключается к разговору:\"А
я,когда слышу скрип железа по стеклу-у меня аж
волосы дыбом встают\".В это время третий:\"А у
меня мужики тоже самое-один день лежу с
любовницей...\"Все ему:\"Ты чего!Мы же сейчас
совсем о другом говорим!\".А этот не
унимается:\"Да вы дослушайте!Лежу я значит с
любовницей,вдруг приходит ее муж,я голый в
окно,и задницей застреваю в форточке,а муж сзади-
Сейчас я тебе устрою,пидор!-И хватает меня рукой
за яйца,а второй рукой достает из кармана
перочинный нож,и зубами открывает лезвие....так
вот этот скрежет лезвия до сих пор у меня в ушах
стоит!\".

В бар вечером заходит лошадь, как ни в чём не
бывало подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 100 грамм и оливки. Я теперь
здесь неподалёку работаю, и каждый вечер после
работы буду сюда заходить...
обалдевший бармен бросается к телефону и звонит
своему приятелю - директору цирка:
- Бросай своих собачек и слонов, приезжай ко мне,
я тебе такое покажу!...
На следующий день приятели сидят в баре и ждут. В
определённое время заходит лошадь, подходит к
стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 100 грамм и оливки. Нет, от
оливок у меня изжога, дайте лучше фисташки.
Директор цирка, набравшись смелости, подходит к
лошади:
- Уважаемая, я предлагаю Вам интересную,
творческую работу, высокую зарплату, полный
пансион, и всё, что Вы только пожелаете. Не
согласитесь ли Вы работать в цирке?
- Да, заманчиво, заманчиво, - говорит лошадь, -
но простите, я никак только не пойму, ЗАЧЕМ ВАМ В
ЦИРКЕ ПРОГРАММИСТ?

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту
зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами
малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась
эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает
Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы
ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего
дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая
косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на
прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за
то, что тот, собака, сожрал банку малинового
варенья!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван,
причем история дивана гораздо богаче.
© Хенрик Ягодзинский.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как
хороший фильм ужасов: чем больше места остается
воображению, тем лучше.
© Альфред Хичкок.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж
из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для
переодевания, отжимает купальник, красит губы - и
становится вроде уже и ничего...