Конный полицейский стоит на перекрёстке.
Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он
тебе подарил отражатель... Без красного
отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он
вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу,
а не сверху, как сейчас...

Мораль всегда скрывается между строк...
Где-то между номиналом банкноты и
словами \"преследуется по закону\".

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым
набором фильтров для базара.

На интересной работе и сны снятся интересные!


Если женщине нечего сказать, это еще не значит,
что она промолчит.


Счастье - это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут...

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца
за счет экономии на разговорах. А еще через два,
следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Многие девушки стесняются появляться на улице
ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят
как ни в чем не бывало.

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и
килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

В киосках Москвы появился новый эротический
журнал \" Три богатыря\". Три,
это не число, а глагол.

Не детские задачки...

Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного
круга диаметром девять сантиметров. Его супруга
утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на
стороне. Сколько любовных похождений на стороне
совершил дедушка Порфирий, если известно, что
после каждого похождения его лысина увеличивалась
на 0.5 кв см?


Решите предыдущую задачу, исходя из того, что
перед первым похождением на стороне у дедушки
Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.


В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь
без остановок, поднимается с первого этажа на
девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4
секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и
трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится
праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд
необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8
секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его
подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а
успевали все сделать, двигаясь без остановок, по
пути с первого этажа на последний?

Не детские задачки

Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила
перевести себя в горизонтальное положение и легла
спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы
находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда
одноклассник, со словами \"видишь, а ты боялась\",
наконец, оторвался от девушки, она опять смогла
определить, что ручка ковшика Большой Медведицы
перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько
времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Организм нормального десятиклассника содержит 8
грамм спермы. После семяизвержения в течение часа
запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша
извергает семя один раз в час. Сколько часов
потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это
время? Возможна ли ситуация, когда в организме
нормального десятиклассника не останется ни грамма
спермы?

НЕ винные НЕ детские задачки

Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика
уединились в классе. Денис может услышать
человека, идущего по коридору, за 7 метров до
двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в
порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а
Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час
движется строгий завуч-старушка. В каком виде
застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит
Анжелика.


Решите предыдущую задачу, исходя из того, что по
коридору со скоростью 24 км в час приближается их
одноклассник Муфлон.


Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12
метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька
стонет так тихо, что ее можно услышать только за
три метра. Тихой ночью все три девочки решили
расположиться со своими кавалерами в чистом поле,
причем так, чтобы находиться на максимально
близком расстоянии, но не слышать любовных стонов
друг друга. Определите размеры углов треугольника,
которой образовали три влюбленные парочки.
Начертите этот треугольник на миллиметровке в
масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.


Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров.
Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный
шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра
воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в
шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в
секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу
неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?


Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром
6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его
одноклассницы. При этом он смог видеть колени
девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже
коленей. Размер пола в душевой комнате метр на
метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки.
Какого диаметра дырочку нужно было проковырять
Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40
см выше коленей?

- Мужики, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

и снова немного длино, но тем не менее))
Ужас!!! Возможно реально.


История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр.
Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз
сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение
матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с
положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил
половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? Нормальные люди обычно
отправляют его в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем
продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов,
уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы
погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже
из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить
надо - попробуйте-ка развязать презерватив на
досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости
гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского
организма!
Занавес.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

хаха)))долго, но весело)
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у
тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски.
Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я
сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых
яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у
тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя
вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал
ногами! Сколько у тебя
осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два
яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя
никогда не будет дня рождения! Весь праздник я
проведу с этим идиотом. У тебя
было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А?
Что?! Давай морковки... - У тебя было две
морковки, сукин ты сын! Я отнял...
Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну
морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в
твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно.
Значит, есть надежда. Я развиваю у него
абстрактное мышление... У тебя
было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет
вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает.
Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя
одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я
подкрался и подарил
тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я
подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я
меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь,
как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку,
одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет,
сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори...
Откуда у тебя второе яблоко?
Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как
идиот и смотришь... У тебя нет
яблок. Вообще ничего! Ветер; \"А-а-а!\" Волки:
\"У-у-у!\" Тут я из леса выползаю. Hезаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя
нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного
леса подкрадываюсь. Захожу
сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как
это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один.
Только волки воют и где-то
свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя
осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть
абстрактное мышление.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по
ошибке женятся на всей девушке.
© Стивен Ликок.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический
фильм. Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

После экскурсии на свиноферму два городских
мальчика, восхищённые
увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая
намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему
сынку и начинает
горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он
пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной
свиньи на свете!