-- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды,
без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель
под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой
работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с
двух сторон и состыковку их с точностью до
пятнадцати метров. Время проведения работ - два
года. Японцы собираются работать по той же схеме,
но гарантируют точность в пять метров и по срокам
собираются уложиться за год. Тут выходит
представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две
недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем
случае будет у вас два тоннеля...

Московский милиционер устойчиво занимает первое
место в рейтинге \"самый покупаемый и продаваемый
товар года\".

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили
меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша,
- отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает
пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев
недоволен.
Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще
раз, чтоб отвязался.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2
гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в
космос воевать с покемонами.

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и
шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, -
предлагает один. - Это простая игра. Надо только
клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте,
подойдите к ближайшему милиционеру и попросите
показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд
вы не встретили ни одного милиционера – не
паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас
здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы
вонючие!
- Понял, выезжаем...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено
джипами. К ним подруливает милицейская машина, из
которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов
и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык.
Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и
спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык.
Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и
спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Если у вас пропал малолетний ребенок или вам
кажется, что его
похитили - немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там...

P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет
его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

ТЁЩА ТЁЩА ТЁЩА

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает
заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с
портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине.
Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен
с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с
изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

- Господин директор! Я хотел бы уйти
с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы
прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!