Русский человек не любит плясать под чужую
дудку, но любит петь под чужую водку.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не
достать, а под - не рискуешь.

Тяжелая доля любовника:
постоять за себя и за того парня,который зовется
мужем!

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это
\"жены\".
А еще есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: \"леди\"... Хм... Не
помню точно... Или \"ляди\"...

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят
поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Слышь, подруга, ни когда не знакомься с КВН-щиком!
- Да, а чо так?! Они такие прикольные на сцене!
- Ну да, только прикалываться то и могут! А как
дойдет до постели.. На словах то у него был
\"Гуликов\", а разделся - \"Галустян, Галустяном\" -
маленький, черненький, небритенький, рожи корчит.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или
папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше...

Психолог беседует с родительницей о воспитании
сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком
строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он
ответил: \"Вова Перестань\"

Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около
заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
- Землянин, мы из другой галактики, давай
сотрудничать!
Бензоколонка молчит. Они опять:
- Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
- Мы к этому гаду со всем межгаллактическим
этикетом, а он такой невежливый, не отзывается,
давай его из бластера расстреляем!
Тот отвечает:
- Давай, но сначала надо подальше отойти.
Отошли за километр. Струей плазмы как дали по
заправке, весь бензин взорвался, грохот, пламя,
зарево! Один инопланетянин говорит другому:
- Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?
Тот отвечает:
- Еще бы - два раза членом обмотался, еще и в ухо
его воткнул!

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра,
привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин
старше 18 лет

Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос
куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла?
Мне это раньше нравилось.

Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос
куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла?
Мне это раньше нравилось.

Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос
куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла?
Мне это раньше нравилось.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не
любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Выходит из магазина папа с дочкой, лет трех,
попутно что-то ей выговаривая. В ответ на все
претензии детище изрекает: «А я красивая!». Папа,
недолго думая:
- Угу, классический вариант: красивая и бестолковая...

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую
Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама
немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь
большую Жилплощадь, крепко в руках держать
Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что
ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы
делать?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку, очень сексуально спрашивает
его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает
гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к
ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая
его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает
ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате для девочек нет туалетной
бумаги.