А мне на свадьбу подарили полотенце с голой
женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе
пришлось уйти!

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для
нас...

- Почему?!

- Да тут только \"разлить напитки на дорожку\"
стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить,
сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...

- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?..
Ваш...

- А у нас в квартире газ. А у вас?

- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

- В чём особенность раздвоения личности у
программистов?

- Может быть много субличностей, но одна из них -
обязательно - админ!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на
потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на
красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней
милиция, сирены, мигалки, наконец машину
прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор
и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит
рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим
пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: \"дайте за проезд\"
... Хам!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: «Свет
мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это
ты раскололось, или у меня рожа треснула??????»

Отрывок из известного фильма.
- Миледи, вы хотели меня убить!?
- Если я бы...я стреляла в Вас... я стреляла в лошадь!
- Не смейте так говорить о Констанции!

-Девушка,что вы делаете сегодня вечером???
-Ничего!
-Ну тода пойдём со мной ЛЕНТЯЙКА!

- Ты когда-нибудь боксом занимался?
- Нет.
- Странно, с такой фигурой, а сексом?
- Да!
- Странно, с такой фигурой!

Настоящий гонщик

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из
Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение
слабенькое. Вдруг нашу \"копейку\" на огромной
скорости обошла \"ява\" и ушла за горизонт. Через
несколько минут навстречу едет потихоньку
мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..

Парфюмерная промышленность приступила к выпуску
средства для мытья женских интимных мест под
названием \"Мойдодыр\".

из сайта знакомств:
\"... я высокая, стройная, красивая. Люблю
кататься, прыгать, смеяться. Ищу шофёра, батут и
клоуна...\"

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней
и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без
слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль,
пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к
сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ,
ТУТЛИКИ!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в
комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи
огня!