Судья, после матча Бразилия-Франция:
- Да я сам в шоке! До сих пор не могу поверить в
случившееся... Только
представьте, квартира в центре Парижа!!!

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть
костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать
скомканный \"лошадиный\" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать
пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Муж отправляет жену на отдых в Турцию. Жена
шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может
паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили,
пеpешли на pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!

Семейная паpа сидит на беpегу озеpа - закат,
птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут
кpасотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Доpогая, а давай... pазведёмся...

Старая жена возвращается из отпуска. Муж
спрашивает язвительно :
- Сколько на этот раз заработала ?
Та отвечает :
- Тысячу.
- Hадо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15
копеек не дал.
- А я больше и не брала.

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был
готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не
хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь,
но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

Одинокие женщины жалуются, что все хорошие
мужчины уже женаты.
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на
него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек
пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все
перепутал...

Муж и жена закончили ужин в ресторане.
Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со
стола.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы
вернемся!

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя
будет такая же морда!

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это
напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий
нектар.

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электpик что-ли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не
течет, выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

две блондинки:
-ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
-????
-представляешь, делаю минет, - и тут входит муж.
какие у него были глаза!!!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся.
Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе.
Когда звучит третий - мы залезаем в машину в
полной готовности. Итак, отныне когда я буду
говорить: \"Первый звонок!\" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: \"Второй звонок!\" ты
залезешь в кровать. Когда я скажу: \"Третий
звонок!\" - мы начнем трахаться и будем это делать
всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут
жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?! - \"Четвертый
звонок\" значит, что надо размотать шланг
подлиннее, ты не достаешь до огня!

Cемейная пара в отпуске на курорте на яхте. Он
увлекается рыбалкой, она читает в тишине. Однажды
супруг решает провести денёк на берегу. молодая
дама уходит на яхте одна. Отплыв достаточно
далеко, в тишине, она устраивается на палубе и
погружается в чтение так что не замечает , что
находится в поганичных водах. Прибывает патруль:
- мадам, вы знаете что рыбалка здесь запрещена?
- Но я не рыбачу, я прото люблю читать в тишине.
- И всё таки я вынужден вас оштрафовать, ведь у
вас есть всё оборудование для ловли!
- в таком случае, как только я прибуду на берег, я
подам на вас в суд за изнасилование!
- Но я вас и пальцем не тронул!!!
- Да, но y вас есть всё оборудование.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная
блондинка с великолепной фигурой познакомится с
мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания
собственной красоты.

Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» - “с Дуру
Дав” - и ваша кожа снова сияет нежностью!

А чтобы задолбать Золушку, добрая мачеха
скрещивала кошечек и перед балом велела падчерице
сортировать хромосомочки...