Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо
возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше
входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк
остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть
всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы
в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас
остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в самое ухо:
\"Хватит пить! Тебе уже хватит!\"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия…

Заходят пацан с тёлкой в подъезд...
Тёлка ему говорит:
-Ебаться будишь?
-Ну давай...
-Ща подожди я только лампочку выкручу, а то
светло очень
-Ну давай...
Выкрутила она лампочку и спрашивает:
-Хочишь в рот возьму?
-Ты чо дура, она ж горячая!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например,
моя профессия нается на букву \"И\", а кончается на
букву \"Р\".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, -
А моя профессия начинается на букву \"Б\", а
кончается на \"Ь\"
... Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а
то, что Вы подумали - это мое хобби.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

На уроке математики учительница слабым голосом,
держась за голову, диктует детям задачу: \"Две
милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала
шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива.
Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?\"

- Хочется петь, танцевать, любить, легко
дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота
дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти
шарики.
-и для чего- спрашивает ее маленький брат
-для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке
шарики

Выдержка из \"Книги бесполезных фактов\", изданной
в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро,
прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по
телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество
газов, какое в закрытой комнате приводит к
удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя
потому, что люди садятся на них для копии частей
тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70
насекомых
- Моча кошки светится при облучении
ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и
отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются
достать языком собственный локоть.

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся
моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке,
поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом
женись на еврейке,
поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись
на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим
друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6
лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по
дурному
вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на
еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на
ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне
та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как
хоронят!!!

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили
Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму,
устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны,
привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на
Хиросиму и
Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли
евреев,
создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений
талибов,
привел на вчерашней пресс-конференции директор
ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание
динозавров,
образование пятен на солнце и финансировании
армии Сатаны.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему:
\"А ну дыхни!!\"
В общем, глупая нелепая смерть!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: \"Не связывайся с этим
идиотом, он уже всех
зае#ал!\".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое
лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое
лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо
производить!

Надпись под знаком \"Обгон запрещен\":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на
два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не
говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к
себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к
себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в
сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, -
отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он
негр.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не
идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом
они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то,
что ненавидят в мужчинах...