Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными
эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все
сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на
редкость умен,
знает себе цену и главное, неравнодушно
относится ко всем подчиненным

1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5
см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, -
отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе
папа.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень
быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и
поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю.
Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.
Приходит к нему на прием молодая женщина. Он
говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и
убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много
денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься
сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не
встретились!

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с
вождём советского народа товарищем Сталиным! В
1949 году он приехал к нам в город - и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю
цветы - и тут произошло самое знаменательное
событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном грузинском
языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно
их записала и даже запомнила наизусть. Вот
они: \"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло\"!
Синхронный перевод на русский: \"Какая ты тяжёлая,
ёб твою мать\".

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: \"А роза упала на
лапу Азора\".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу
наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит: \"Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов\". Ей отвечают:\" По такому
вопросу вам необходимо пройти к директору банка\"
и проводят к директору банка (Д). \"Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?\" спросил
директор. \"Понимаешь, милок, я люблю спорить на
деньги вот, например могу поспорить с тобой на
этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца
станут квадратными\".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и
вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили
12 и директор говорит:\" Ну все, бабуля, вы
проиграли, ваш миллион долларов становится моим\".
На что старушка еу отвечает:\" Вы конечно меня
извините, но я должна сама убедиться в этом\" и
подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора
Манхеттенского Банка!

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы
рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб
певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми,
ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям
сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты
где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы
сразу и сказал, что на работе...)

В десятом классе школы задают сочинение на
тему \"Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-
министpом\". Все 30 человек из класса написали
pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: \"И х*й бы вы меня тогда нашли!\"

16 глупых \"почему\"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на
ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается
заголовок \"Провидица выиграла в лотерею\"?
3. Почему доктора называют то, что они
делают, \"практика\"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows,
нужно нажать на \"Start\"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или
кошек \"новым улучшенным вкусом\", неизвестно, кто
его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы
поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как
тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят
через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала,
из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за
собственные деньги, мы говорим
продавцу \"спасибо\"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются
зубы, если все равно он умирает с искусственной
челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше:
яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в
готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги?
Это намек?...

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

-Кать, а Кать, идём заниматься сексом?
-Я не Катя!
-Да какя разница, я же тебя не об этом спрашивал!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия
спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем.
Он всегда дарит мне коробку конфет или букет
цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем
как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда
присаживается на край кровати и рассказывает мне,
как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.