Нет, от баб один вред, я начинаю понимать мужчин,
которые боятся женщин: засовывает он в неё большой
красивый член, а вынимает потом маленький, мокрый
и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай!
Пятьдесят шесть!

нимае))
Ох, уж эти детки! :-)
Недавно поехала проведать в соседний город друзей,
ну и как раз попала на день рождения дочки моей
подруги. Ну, сооответственно, стол, выпивка, мамы,
папы, дети......И вот в поддержание темы о детях
одна тётя рассказала про свою внучку:

\"Собираемся как-то с внучей погулять, я ж её
сначала в ванную - скупать её, и приговариваю:
- Щас мы с тобой, внученька, скупаемся, оденемся и
пойдём гулять...в парк сходим, мороженое покушаем...
Внучка перебивает:
- Ба, давай быстрей купай меня, а то парк
закроется, не успеем погулять....
Бабушка приговаривает:
- Ну я ж ещё сама должна помыться...
Внученька:
- Ага-а бабушка, ты долго будешь мыться.....
Бабуля:
- Почему же?
Ответ внучки поверг бабку в истерику:
- Ну у меня же пися маленькая, меня быстро
искупать, а у тебя пися больша-ая, ты долго будешь
её мыть!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На
пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые
вы у нее находите, возможно, помешали выбрать
лучшего мужа.

Поехал мужик в командировку на две недели и
задержался там на два месяца.Приезжает, а из
кровати его жены к нему бросается тощий мужик со
словами: \"Почему же ты так задержался, мой спаситель?\"

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - кpичит он испугано.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу
понять, как можно спокойно спать получая такую
маленькую заpплату.

Подходит журналистка к прохожему мужику и
спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки
белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки
полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы
посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же
образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один
шанс.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот
нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

...На этот вопрос главный заместитель помощника
руководителя и куратора по социальным проблемам
и по совместительству главного бухгалтера
аналитического отдела спецпроектов центрального
департамента политологических и экономических
международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий
Института социоэкономических проблем переходного
периода недоразвитых стран Африки Российской
Академии Наук Василий Цукерман ответил: \"Нет\".

- Неудачей закончился прыжок с Останкинской
башни без парашюта.

- Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе,
состоялся...

Девки в озере купались,

Их надежды оправдались...

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?

- По просьбе Ющенко.

- А ему-то что?

- Удобно, когда у неё руль на голове...

мужчина - как мираж в пустыне. кажется, что вот
они замки, водопады... а в конце концов все
исчезает и ты остаешься с одним верблюдом.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука,
Ему отдашься - скажет бл.дь,
А не отдашься - скажет с.ка

После победы над своими пороками непонятно, что
делать с пленными?

Из комментария футбольного матча Бразилия -
Южная Корея.
\"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским
полузащитником Па.
Да, действительно, очень неприятное
столкновение\".

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался
Зидан - он умудрился и
поиграть и посмотреть финальный матч по
телевизору...