Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы
попытаемся наpисовать коpову,а Hаташа Петpова
постаpается не шевелиться

Hичто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая
на живот.

В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё
для подводного плавания: гиpю, веpёвку, тазик с
цементом...

Разговор: - Знаете как расшифровывается слово
морг? - ??? - Место Отдыха Разочарованных
Граждан!!!

- Девушка, зачем Вы курите? - Я убиваю в себе
лошадь

Тётка заходит в аптеку и спрашивает: - Извините,
у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь
отвечает: - Да вы знаете, буквально только что
закончилось. - Блин. Ну тогда хоть пластырь что
ли дайте.

Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую
дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а
лилипутов плющить.

Сидят два друга, водочку попивают, один
спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в
Минске... - А что, хороший холодильник...

Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет.
Увидел Белоснежку, и думает:\"Сейчас я на неё
слечу...\" Слетел... Офигела Белоснежка, офигел
Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка

Из дневника мазохиста: \"Сегодня жутко болели
зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл
не зря!\".

Взбзднуть - какое замечательное слово! Шесть
согласных подряд! И какой подлый поступок...

Новогодняя распродажа!!! В каждой третьей
упаковке тампонов Тампакс- новогодняя хлопушка!

Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на
машину и просит дать ей розовые - Девушка, с
чего вы решили, что здесь дают розовые номера? -
Но вы же даете всяким пи....стам голубые!

Сын к отцу подходит: -Пап,пойдём погуляем,на
санках покатаемся! Через час отец с маленьким
сыном на прогулке. Сын : - Папа, я больше
никогда не пойду с тобой на санках кататься! -
Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших
пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от
глистов.

Идет работник крематория с ребенком мимо
большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым
розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да
не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

-Бабушка,бабушка,я сегодня во сне летал. -
Ага,хороший героин внучик,надо брать.

Засорился у тетки унитаз. Вызвала она
сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на
толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил
содержимое своего желудка на пол. Пошарил в
немного в блевотине, выудил оттуда маленькую
девочку и радостным голосом сообщил : \"\"вот и
причина вашего засора!\"\" А девочка хрипит:\"\" я
не причина, я этажом ниже писала!!!\"\"

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у
дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что
такое — большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь —
мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка.